感受不到任何事物情感的我，就連疼痛幾乎都感受不到的我，唯有跌坐在地上的屁股痛延遲發作在每次爬樓梯時特別能感受到肌肉拉扯的緊繃。

這狀態就像目前的頭髮長度一樣，綁起來也會一直散落，不綁又到處亂翹，一整個不順的狀態，過渡期。

我告訴G我得要從他摯友的口中才會得到肯定而感到開心。

而這原因卻是因為越瞭解他而知道，他就像他年輕的樣子，喜歡身材曼妙的人如果可以的話最好還要結合他所常被吸引的特質，於是只有一點點優點的我不在他真正的範圍裡。

就像一直感受到而對他說

「比較像是你一直在逼我離開。」

一直都是這麼感受到對方對自己的排斥排擠在越靠近之後越無法去相信他是我以為靈魂比外表有趣的類型到可以讓他轉頭回頭看我。

並非是自己自卑，而是感受到了明顯的差異，就像他最近常說的發現本質上不是一致的而比較出的結果而靠近誰。

而我也深深感受到這些而無法再往前靠近，靠近只會讓自己陷入無限迴圈哪怕腦中有無限的幻想想跟他一起卻礙於這現實面而無法再有什麼漣漪。

那就像去面試哪怕你高材生但迷信的老闆或偏頗的面試官挑剔自己而被刷掉的感覺一樣。

哪怕他會一直說要自信一點或怎樣，然而事實就是我不是他的雞腿飯。

雖然曾在什麼討論過程中說自己可以變成他要的雞腿飯，但往往人都是第一眼定生死，在那瞬間你會決定要或不要繼續往前靠近這句話就像只是在說服自己，還可以努力一下，然而是嗎？或許是也不是，畢竟我本來就是外在條件差的狀態遇到了任何人，而這刻意的安排是原本我設定的篩選機制。

那是我無法努力的境界了吧？不論我用什麼角度想去知道答案永遠都找不到答案，於是在歇斯底里兩次後再次遇到他摯友而進行的談話，深知他有幾個愛他的好友，而回想到當初會住進來的原因跟雙方的認知。

就像昨天他用了我們剛碰面幾次的說法來確認我一樣，其實他一直沒有往前一樣，而是我自己飛蛾撲火。

也或許深層的他認知裡一直只把我當朋友的G曾說過確實沒有愛。

或許從那之後就一直只是單向的在拉扯。

而我所設定的是遠超過G認知裡的我，畢竟我一向不喜歡說真話，說起來說謊的才是我，隱瞞一切內心的我才會因為他的那些常人行為對別人而感到怪異，想起來就像我對他說喜歡他的我，知情的我，他又有什麼錯？

大概就像網路上那些說法一樣

「就跟妳說是朋友了還一直貼過來；是妳自己要割腕，正常人都不會要妳。」

諸如此類的就像小時候一樣而感到無法跟人相處的我在別人面前頻頻落淚的自己感到自己難堪而哭泣的自己只想掩埋自己以外別無想法。

我是多麼的病態我怎會不清楚，我當然知道啊。

「You are sick!」

於是我才會像莉莉子一樣墮落又美麗存在，而這美麗的樣子都是承受著痛苦而幻化而來，只是G不明白，不明白我吸引他的文字都來自深淵，而無法看到真實的我，而為了讓一切看起來一派輕鬆卻習慣粉飾太平。