是我戒菸快十年後再度抽菸的日子。

我曾希望到六十歲再抽上這一根菸。

在前幾年絕望想跳下去，在去年誰抽著iqos或紙菸想遞給我抽時，那股想與對方唾液交流的起心動念大過於界線的我，都忍了下來，然而今天今天凌晨按捺不住的悲愴，點起來了原本要給G抽的小雪茄，拎著啤酒走去超商買一包過去常抽的seven star.

更正確來說我一直抽著無濾嘴的peace.

幾乎十年沒抽菸的我，將雪茄擱上嘴抽上一口感受不到喉嚨嗆辣或支氣管不悅，將一包菸花幾個小時抽完更是如此沒有頭暈沒有尼古丁刺激的快感，反而幸福了起來。

我只給自己一包菸的時間去跟自己說再見，那一包菸時間坐在陽台吧台哼著歌，讀著小說，偶爾觀察對面房子裡的形形色色，右下角屋簷下的兩隻虎斑貓一上一下窩著可愛死了，心裡讓風雨陪伴著，像極了小時候坐在下大雨的頂樓屋簷下，拉著從房裡接出來的電話，一邊跟誰幹話一邊抽著菸直到太陽公公起床後再拎著電話收線回到房裡沉睡。

我只給我一包菸的時間讓過去壓抑的我任性，然後打了一段話告訴G我在這確實過得很幸福。

他曾像個少年從背後抱我吻我，說著我是他朋友情人，那些我常常對他感謝的一切，我從心底感謝，對我做鬼臉學我的樣子，幼稚又可愛，我沒有不知足，而這些事我曾對G說找個人來做都可以，只是內心要像個孩子般的喜悅卻未曾有過，而G給了我這樣的心境。

於是給自己一包菸，順便提醒一下自己生命中擁有過三次的經驗，我沒辦法一直一直承受這種像高空彈跳一樣的致命感。

而我一直一直都只給自己三次機會從高中開始，於是用著一包菸弔唁著過去十多年的期待，從阿一到N到G我不期待了。

當初戒菸的理由在那包菸後煙消雲散，往後我只是為了健康而不菸。

就像讓心中如夢魘的我離去一樣的喪禮用我的歌聲哼著葬送曲，用我的文字悼念自己，點上滿滿的二十根香菸用我的肺陪葬。

我曾想過我會是學校裡最美艷的母親出席家長會，也會是最酷的媽媽，穿著無袖低領白色背心與skinny版型的牛仔褲露出上半身滿滿的紋身，也會是帶領孩子遨遊世界說走就走的老媽，像個嬉皮卻又不失理智的存在，智慧與美貌帥氣並存，我曾期待過的其中一個我，一切一切埋葬完畢。

然而，其實未曾想過孩子的父親會在孩子手的另一邊，未曾，打從心底沒想過這事關於孩子的父親，一直一直都是我跟孩子的身影，沒有三人剪影的畫面掠過。

一直都從心底覺得只會只有我跟孩子，於是我埋葬自己，那個想當媽媽的自己，我愛妳用了十年維持的健康身體，對不起讓妳失望的我，對不起我自己太早太小殘害我自己導致不容易留住的每一次盼望。