每當一個人在家，幾乎不進食的我，從去年九月開始，體重下降了將近20kg.

原本應該要30kg以上幾乎可以回到原本的模樣，那回家時就能期待2013年時穿的各種衣服回到身上。

放著最近愛上的歌手當bgm一邊用日式高湯熬煮的晚餐，正確來說可能還是第一餐。

一邊哼著日文一邊搖晃著身體好像回到了2013那個獨居在信義區鳥籠的我。

跟很多人約會，自信又自卑並存比現在還浮誇的自己。

我喜歡那個我嗎？喜歡呀。

可以穿上我愛的貼身洋裝與迷你裙畫上煙熏妝被周先生或誰帶著出沒在信義區各大夜店包廂裡，看著香檳王插著仙女棒一輪一輪的上，旁人的吆喝就像回到日本一樣。

上酒時旁邊的人會吆喝著口號

グイ！グイ！ グイグイよし来い！

曾想回歸到家庭的我不貪玩的我守著一個人的七年而為什麼會如此大概是後來剛跟Y還在每週會碰面的週末在三井outlet遇到了183的朋友而偷偷聯繫對方問著183還好嗎？

沒想到對方在我消失在台北之後生了女兒並於老婆過著快樂的日子。

我曾想我不再像他說的那麼神秘之後出現在忠孝東路上的AUDI店裡指名他並且拿下一台車當作他在我脆弱時緊拉著我一把不離不棄的回禮並且曾期待過會跟他做上愛但不會有感情我猜。

然而知道他變成了好爸爸的模樣，聽話的老公樣子，逐漸發福的他好像我不該再貿然出現打擾，哪怕我曾自己興奮的在日本傳訊息告訴他，新宿的CH店裡有多特別甚至還買了CH巧克力想拿給他。

後來遇到了2330在那個遇到Y的夏天，我被很好的捧在手心上珍惜過吧。

總是問N或G剛認識時哪些行為是在追我嗎？

但他們總會否認甚至說出是基於朋友才這麼做。

我就像個小丑一樣的出現自以為是的感受往往會將自己湮滅。

昨晚或今早，我徹夜未眠讓G好好休息，畢竟他說他要做愛得要充足睡眠才有辦法硬起來，直到G快醒來的時間到我才又溜回房裡緊靠著他的背見他熟睡一邊猶豫一邊害怕又被斥責，索性緊握起他的金玉，瞬間就勃起的男根，讓人立馬脫下內褲坐上去。

我告訴G這是第一次坐在上面這麼久20分鐘。

而那時候我往往不喜歡低頭看眼前的人，不論是誰就連N我也得適應很久很久才有辦法直視他與他眼神交流很有愛的做。

G一邊說著不是很有愛的做嗎？但他閉著眼雙手攤在枕頭上的臉，我想起N瞇上眼露出貓咪般的微笑嘴角。

直到他被我的白目中二發言瞬間笑了出來一直罵我白爛而從他身上下來，整個下體充滿膣腔內容物。

好色的身體，在生理期過後往往會充滿慾望的身體猶如黑洞般的被男根使用了一次又一次慾望疊加的像遊戲裡的buff.

G不懂我的性慾從何而來，我也不想再闡述自己。

跟N還約會時的日子我曾想寫的東西雛形越來越明顯甚至連標題我都改了。

一邊騎車一邊在腦裡打稿的我，想起了等到我的目標達成後，會像之前那樣對他說穿上貼身洋裝與細高根鞋踏入內湖的辦公室去見他嗎？拿起那份完稿的牛皮紙袋遞給他嗎？

我猜這機率是50%/50%.

距離上次打開聯繫他的方法已經過了一段時間，沒有以往那種渴望也不想知道任何事的現下，我享受一個人在家獨舞的樂趣與說不上哀傷可能外人看來有點小可憐的日子？

我可憐嗎？我受傷嗎？

不，成人沒有無心之過一切一切都是選擇，重新抽起菸的我隨著加重加量習慣就像吸吮著伏隔核讓自己愉快哪怕過去兩個月用著極虐待的過程才分泌出來的變態過程。

我一直都不太正常，於是我不要自己正常了。

唯有如此我才能回到巔峰位置，就像一進到教室，教授來問我一直都這麼擅長寫文章嗎？

我大概不只擅長寫我自己也擅長寫申論也擅長分析各種事由理性與感性分泌出來的成就，我開心著回家沒有逗留在台北，哪怕到樓下往上看家裡的燈暗著，那些失落是預期可知的便不難受，那些早早就知道的事就像他說這跟一開始設定的不一樣，我大嘴巴而造成的奇怪氛圍。

擅自闖入一個不是那麼喜歡我的人的世界裡還想要什麼？我什麼也沒想要從一開始就沒想過只想幫他守著他的家是我一開始的信念，哪怕我曾說我不能成為選擇不能怎麼樣的種種提問大概都是在揣摩一般人的戀愛過程，就像我曾問N可以當我男朋友這件事，他笑著摟著我說可能沒辦法唷，的時候我心裡卻毫無難受，就像今晚回家我也知道，所謂的看他心情就是我從來都不是那個人。

就像我剛認識G時一直問著N喜歡過我嗎？

我大概現在能肯定自己了，他真的喜歡過我，而我不珍惜，就像兩個月來我也不曾珍惜過G一樣。

就像看著我現在的自己都會噁心的模樣，而我正是最清楚以前跟現在的我的差別待遇的人唯有N不曾嫌棄過我的錯覺才會讓我曾那麼深信不疑我們的曾經，而今我又該有什麼糾結，G不也跟當時的N一樣要我有自信不停稱讚我很棒而我糾結什麼？哪怕這是我的機制我自己造成的混沌，珍惜又該以什麼為基礎建立？人性往往經不起考驗我以為的都不是世人所以為的，帶著我自卑的心態面對的這一切從28歲開始，而我也一直習慣把自己的骨肉剔開看得清晰才不會迷失自己，又是對的嗎？

我想起G朋友跟我第一次徹夜未眠的聊天他說

「妳只是活得太認真。」

活得太清醒嗎？

高中時首次入圍的那次文學獎，認識我的小夢說著

「零是最正常不過的人。」

是嗎？我是嗎？

我不是既變態又妄想症嗎？