卻不知道我的家在哪，就像抱著提袋出門卻找不到我的車一樣，找不到我的家我的人。

在路上走來走去一邊問著誰欸我的車不知道停去哪一邊想著幹我空腹喝了一堆威士忌吸收太快暈爛又喝了啤酒抽了一堆菸等等一定死在山路上。

直到貓出現在腳邊圍繞。

我想躲回被豢養的籠子裡，偶爾我都這麼想，要確定能牢牢把我關起來，不然我就是流浪的貓，到處睡，沒有家。

我想要安穩的日子而不是看似風平浪靜底下卻波濤洶湧充滿暗流。

我就像失去鬍鬚的貓也失去雙眼，只剩下身體的觸覺緊挨著什麼讓我能稍稍覺得嗯有牆壁扶著。

誰不懂我也無所謂的狀態了嗎？

猶如不毛地帶的內心，我不需要幸福與快樂，他人幸福快樂就好，願你永遠幸福快樂，而我會自己閃邊靠。

這樣的自憐嗎？

我不確定只感受到黃湯在肚裡奔騰讓大腦停止運轉毫無忌憚的發揮，我清醒也不清醒。

我什麼都不好於是只得三小時的存在，我什麼都不好於是只能這樣，我什麼都不好也不夠努力的設下一個謬論卻要世人承擔，我什麼都不好才會如此。

是嗎？應該是吧。

我自以為是我自負我以為的喜歡都很廉價充滿銅臭味，我是個被金權養大的人，我的價值觀永遠都是錯的，我肯定我自己也不確定我自己也不敢肯定我自己。

每當這樣衝突發生時想消失，我知道沒有人會找我或擔心哪怕下午手機響了隱藏號碼的來電都會讓我心裡一震。

我的自以為是為誰好就像當初高中時刊載在哪個雜誌上的文章一樣我自以為是的為誰想那篇一樣我也沒長大才會跌個踉蹌。

就算一切發呆漫無目的我都快樂，但嗯我不懂快樂我不懂快樂，

然而又像個孩子，羨慕他人可以被如此捧在手心上，而自己一直像站在窗外的人，而不忍直視。

深知自己缺陷的模樣，不想讓任何人靠近。

我是個逆著活的人，當別人專注在社交生活我陷入自閉自己的世界走上我要的路，當別人專注於事業我瘋狂的玩樂到處遊蕩，當人家穩定時我才像個孩子拼命的找回純真，一切都是自己選的，該規矩什麼的日子我選擇自己過活，好好努力的日子拼命消耗自己，而現在殘花敗柳一整個不對兜不上的樣子，我…只想逃離世界