看著自己破破爛爛，內心也殘破不堪，陪著這樣的我，一直都很辛苦。

去年常常在浴室裡徬徨，站在蓮蓬頭下半小時一小時的，甚至常常一個人杵在超商門口，想買包菸抽。

誰在絕望時也經歷過我同樣的脆弱忍受著我的一切。

忍耐著心中絕望與希望，期待也不期待。

在以為又有機會時卻又陷入了絕望，抽起菸的我一個月後一次都是兩包菸。

曾在某次鼻腔手術被醫生送來了一堆關於抽菸手術中血管脆化的危險而在拔掉兩顆智齒時戒菸至上個月為止足足七年也許更久八或十年。

對於這一切，又陷入了恐慌發作，偶爾會不自覺地一直顫抖，偶爾會想感受疼痛，偶爾我想看自己殘害自己多久才會消停，而開始收起一切。

謝謝，任何一切。

對不起，任何一切我造成的麻煩。

我希望自己振作起來卻不知道要花幾年才能走出自己的夢魘。

總是希望自己不要再努力過度讓自己失衡卻總是把自己弄得更糟，被照顧健全的心瞬間就被我自己玩壞。

很傻吧。