我曾如此描繪過自己的內心，大意是這樣

「我內心的柔軟猶如大海，如果你不嫌棄這片海是如此骯髒的過去造就而成的，那我願意包覆著一切。」

我曾告訴誰，過去的我毫無耐性可言，充滿暴戾之氣，只要一碰到關於喜歡或愛的可能。

從小一直被拿來做比較，跟表姐妹比跟堂姐妹比，在那些比較下，我選擇當一個外表如T的太妹作為生存下去的方式。

不願屈就在八股文化裡的委屈女人，也不願意墨守成規，然而走上了小三專業戶，迴避並且視而不見，只有金錢才是王道，只有權利才是正途。

Alex願意帶著我出沒在他大大小小的店鋪甚至要求我到他那些分店管理時，我心裡的雀躍無法形容，哪怕我們在那棟信義鳥籠裡偷雞摸狗的出雙入對，秘書的假裝不知情，保全在門外竊聽偷看信件，我好像活得灑脫。

但，真是那樣嗎？

我甚至對Alex產生不了喜歡或愛的感覺就像跟Y一樣的感覺。

每天跟不同人出門約會上床，回家後再等Alex偷偷摸摸的走逃生門下來聽這些荒謬而興奮的上我，我知道他口中的如果早點遇見我，是代表我他可以出去玩而我也可以並且不須要說上任何謊言，我曾以為我想要的是開放性關係，我曾以為我想要的是只要當下被擁有便好，當下被叫北鼻的我，被呵護的我，每次出差都給我帶上禮物的紙醉金迷。

若不是遇到N我不懂原來愛在那瞬間鼻尖磨蹭出的愛意/液讓我們水乳交融，讓我們互相喜歡那當下，甚至我曾說那是一起逃進去喘息的地帶，讓我們安全的空間。

我曾猜疑因為是這樣G才喜歡我才要我待在他家當個沉默的人，而他仍然可以去外面完成他的既定行程而我會在家不吵不鬧不多話。

但他忘了，我已經輪迴了無數次如此的處境，我跟他是逆著來的人生，他曾默默地守著一些人，但這些守候仍然沒有讓他走向終點甚至是年輕時的他只想為了愛才願意，也或許他也跟達哥一樣，以為這些在人生重大事件發生後會仍然不離不棄的妻子，會互相扶持走下去，然而達哥接觸到了多P的圈子遇到了我，在我發現我喜歡上達哥之後毅然決然的離去，他告訴我，他知道我的選擇。

我們曾無話不談是因為我們信仰的羈絆，但我還是有我的原則。

而G或許是辛苦太久不願意再被束縛，而我是辛苦太久希望被一個人守住。

哪怕達哥的婚姻是被我破壞掉一大半，而另一半是他自己要負責。

遇到N時，我掙扎於喜歡他與他的規劃跟衝突，而選擇逼迫我們結束。

就像我逼迫著G與我的結束。

我告訴G我從不是他的選擇才會走到今天如此局面，他無法割捨的是他的原則，而他的原則也正好與N一樣。

我總會想起N說

「對方沒有做錯什麼又為何要追究不在家的原因，哪怕真的去抓了有什麼，那我沒有要知道結果的話又為何要去做這個動作。」

對方依舊會在他不在家出差時幫他餵食貓咪，幫他丟垃圾整理家裡，至少能維持最低限度的穩定，他討厭改變討厭離開安穩的迴圈，就跟G幾乎如出一轍。

或許到了那樣的年紀，不再想很多事只順著時間推演變化，也不過度努力，彷彿能將傷害降到最低。

不曾被愛的我，不曾被選擇過的我卻不同於他們，我極需被選擇被肯定，不然單方面的肯定就像臆症一樣，而我此生最害怕的是我活在精神官能症裡猶如海賊王裡的托拉法爾加•羅，將自己心臟切割關在一個盒子裏任由切割者拿捏我的心。

我們的衝突不斷，我已不知如何是好，而他只是一直一直盯著我收拾看著我抽菸。

我沒有不喜歡我們，就像N說的我們沒有處不好，只是取不到共識。

我永遠不知道答案是什麼，畢竟總會像太極圓一樣

「易有太極，是生兩儀。兩儀生四象，四象生八卦。」