當一個人在家，瞬間像頭飢餓的野獸，吃了兩包零食，一條燕麥穀棒一條魚肉香腸，將兩公升的冷水壺拿出來打開狂灌。

放著電影，躺在偌大床上發楞。

明明考完試回家路上才去吃了米粉與豬血湯。

我喜歡上的少年在不語三個月後，離開我九個月依舊會伸出援手幫我度過難過的日子。

而我愛上的人，卻不再像我所知悉的他。

那是二十多年前的模樣，我愛上的是那個像我自己的我，我很愛自己而感到痛苦，我不愛自己才能像隻畜生毫無情感的交配卻不曾想繁殖。

我愛你這句話，因為太沉重而無法說出口，總是到了嘴邊便再反芻。

我自己反覆吃著我自己產生出來的愛再吞嚥回去，反覆。

反覆到自己被自己噁心的模樣只剩下虛弱的腸胃耗盡體力，就像乾扁的水母。

一上岸便乾枯，若是這樣我是否繼續當我十二年前的我，被朋友戲謔著的海后日子。

一個晚上抽掉兩包或三包香菸，五瓶或六瓶500ml啤酒。

將我自己折磨得不成人樣，夜半在外頭遊蕩。

不會響的手機，乏人問津的世界，沒有每天忙碌中的回覆，只剩下寂寥與三或四個月以來的紛擾，一點愛都沒有的我，又怎可以說出，寶寶我真的很愛你。

於是我說，我偶爾很愛你，偶爾卻毫無情感。

寶寶，我愛你，真切過，而一切我損耗光了，而不再哭泣。