半年，一切都該結束的鬧劇。

「別再測試人性。」

吉他叔過去總是這麼說著，別在亞洲測試人性了，去找個適合的地方待著。

F與吉他叔老說，我並不適合在台灣生存，可以的話就離開台灣吧。

刪除所有與人的聯繫只留下永久帳號少數幾人的帳號，讓自己世界安靜起來。

測試人性這件事本身就是傷及他人的一切，就算自己已經習慣甚至還會享受起那過程對於一些人來說是病態的模樣。

內心一直都如此的怪異也與他人落差太多。

那讓我想起183對著11姐的逼問回答著

「vita太神秘。」

對方待在自己的舒適圈裡過著舒服的生活，全因為我而變了調，究竟是我遊戲人間還是他人遊戲人間，更糟糕的是我企圖讓他人走出舒適圈去迎接人性的驟變。

遇見誰而開始想寫自己大腦變化的故事再遇到他人後而開始鍵入文檔，四萬多字的跳耀，跟不上的大腦，隨即而來的是開始倦怠的身體，而想回歸到安寧。

也或許一切都只是我私心想要創作的養份也或許我才是踩踏著自己的身體與啃噬他人靈魂的惡女。

口腔開始感受到菸癮的破壞，開始會在睡覺時咳嗽，該停止抽菸了。

對方總說我的行為與對不起或愛，就像家暴的人說的話。

於是我不愛也不說，任由對方定義並且由我惡意扭曲的模樣去定義吧。

打從一開始就沒有目的的存在，只想陪伴一個低潮的人，殊不知這變化之大，讓人無所適從。

我不喜歡人家喜歡我或愛我才是我底層真心話，特別是在有歸屬的人身上，打從心底不會產生的念頭。

而不是人家不愛我或喜歡我，是習慣讓自己待在毫無情感的世界裡，讓一切隨風去且不再將來無法取得共識時難分難捨。

沒辦法想像的事就是沒辦法想像，誰說我們很速配我看著合照懷疑起一切。

長得不像並身高懸殊體態落差的我們到底哪裡看起來很適合？

好聽的話與實際上的真實衝擊著自己。

我們的目標與想法一直都有很大的落差，這不是比較也不是誰比較適合，而是本質上的牴觸終究還是會迎來其他問題，哪怕我再堅定，對方沒有意願的話，也只能尊重。

哪怕他抱著自己說會試著解放自己內心的壓力，卻感到自己好像才是壓力來源。

而我再也無法說上任何關於我真正內心的事。

4：44分，誰打了電話過來意外發現我還醒著。

整個下午與晚上都陷入了昏睡，吃了券的遊戲帳號一分一秒都不想浪費，打了十幾場戰爬了幾次王刷了多少材料，一下就用光。

就好像我的人生一樣，拿到了入場券在有效時間內最大化使用而得到了我想要嘗試的體驗，沒有不感謝，於是我閉嘴不再干涉他人的人生甚至影響他人價值觀或企圖拉別人離開舒適圈，就像我對Y做的要求，對N的一切，去加諸在另一個我以為的我，讓我們成了不是我們。

沒有不明白也沒有不清醒，而是太清醒而想滿足的離開，我沒有那麼多人性貪婪，就像N不斷表示沒有意願於是我放開就像Y曾習慣自由自在的上班相處到中段時只要求我年薪有他的一半，而我努力追趕上甚至超越後他卻想要回到自由。

有些男人總該給他面子，是吧。

我大概從未是個好人甚至女人，像家裡說的，如果我是男生多好。

如果性別對換，在亞洲裡的觀念，他們就不用那麼多面子的，也不會爭鬥，也只需要發揮他們擅長的而我自然無條件奉上的便不會成為爭執。

如果觀念一直是如此，那無解的題就是無解。

發揮自己所長的互補關係，為什麼總能弄拙。我實在不明白就只因為一直是第三者的我在某些關係裡不該想這些而默默地接受對方就好什麼也不用做。

事實上也該如此，畢竟對方早已認定自己的歸屬，只是怕像個孩子的我會受傷而未曾說出口的實話。

不論是誰都一樣，而我只是認不清自己的定位，我是別人的小三打從一開始就被定位在這，是我認不清自己的方向而努力錯了對象。

他們大概打從心底覺得我笨，就像土星人說的如果那件事對他們而言只是順便甚至像低成本一樣就別高興太早，而我只是沒嘗試過才會如此放大所有的情緒與感受。

我果然要多談戀愛才會增加防禦能力。

下次可能找個真正單身的人才是正解。

只能看著背影的話，那我就站在遠方看。