關於調整這件事我是光譜的離散狀態，當然有一原因是我放棄生小孩了。 戒菸酒的十年我很想要小孩子，無奈前室友是不婚不生，去年跟今年遇到的人也沒意願。

說起來我的人生很光怪陸離。 但，見過大風大浪的你又何嘗不奇怪呢？

大概每個人都會經歷過一陣飛蛾撲火，只是我來得很晚。

高中跟大學的年紀時，陷入了自閉症，因緣際會下去了澳洲跟日本旅行或唸書都有。

也正因為這一段過去，申請了英國留學簽證，那時我也28歲了覺得嗯，好像該結婚或生小孩而開始斷掉這些習慣。 很可惜的是，我身邊的人都說我的擇偶機制根本壞掉了，老是選一些正常人會避之唯恐不及的人，然而那些人常常會吸引我，大概是想證明自己什麼，我猜。

前天，我媽手術完沒多久，想說打個電話跟她說，嘿我人生開始上軌道了喔，妳還好嗎？沒想到電話一接通就是被罵。

年紀有了，工作過去也一直都不穩定，正確來說是，我一直沒有進入到社會體制裡，仗著父親遺留的厚愛，揮霍著人生，遇到這些（可以視為是扶不起的阿斗人生）。

我太追隨父親的影子才會陷入跟母親當初的混亂裡。 沒有父母愛的人，大概都還希望被愛。 飯島愛也是這樣的人。 她寫過一句話至今我仍然會記得 「拉得緊繃的繩子，一旦被切斷後會以極快的速度墜落。」

我的人生比八點檔還八點檔，比電影還像電影，大概是我不甘願平凡的人生裡最荒謬的過程，但我後悔嗎？ 大概，只會後悔學不會教訓。

我有很長一段時間一直只跟人夫往來，被動的等待對方的訊息邀約，可以見面很開心，不能見面時也理解對方的為難，直到去年，那個大叔啊，一直告訴我，我要相信自己值得被愛。 或許是他無止盡的包容與溫柔讓我起心動念想找一個願意陪我度過餘生的人，並且平靜不再有嘲諷或瞧不起甚至追趕不上的家世背景。 前室友的家庭太過學術，導致雖然我們會用英日文交談但我可是常常被挑剔到一無是處。 我沒有正統的學習過，比較像在家自學的過程，基礎不好更別提數學邏輯很差。 我的英日文全來自電視與旅行，於是我能講聽得懂的話但不一定正確，考試時不管是英文或日文聽力幾乎都在滿分狀態，但閱讀字彙文法卻糟到不行。 我也覺得自己真是一位讓人匪夷所思的天才或笨蛋。 當然要是考死板的證照之類的我的記憶力就派上用場。 很妙吧。 而我會一直唸書一來是對亡父的交代，再來是我母親是個極度愛情勒我的人，更正確說法我曾是她拿來交易用的工具人，聽起來很悲傷，但我卻不悲傷，這些過程思如泉湧。 曾一度想攀上我想要的世界而點了好多奇怪的技能，我像個ドラえもん有個奇怪的口袋。

或許是生理期前的荷爾蒙作祟，淚水止不住的夜晚，伴隨著打呼聲後便坐到陽台前，擤完鼻涕後抽起菸來。

一個人站在後陽台曬衣服，站在廚房做晚餐，一個人倒著酒，我不只是物理上的孤單也是心理上的寂寞，哪怕人在魂不在，仍然會被這些形態纏繞，像夢魘一樣的惡魔絮語。

我確實都得到了平靜，能專心考試唸書卻再也遇不到天使。

這大概是等價交換。

我沒有不明白，也正因為明白而想起了七年的孤寂。

沒有笑顏沒有戀愛只有生活，還是死命活撐的下場。

終究又是一樣的到來。

就算不語或迴避，心裡都明白，那一些注視著走遠的背影，內心有多少緘默的吶喊都傳遞不了。

哪怕會想著期待著曙光，卻也明白一旦踏入阿鼻地獄便永不翻身。

而我是自願走入，沒辦法怪任何人的過去，我沒有不明白。