我想念我自己。

那個笑得跟笨蛋一樣的自己。

而不是清晨了，夜裡只剩下電視發出的音樂聲，細縫中露出的微光，小心翼翼的踏進去從兩個枕頭間拿走遙控器關掉電視，關上燈再走去陽台，獨飲著不能再喝的酒。

一喝傷口就開始刺痛，掀開紗布，隱約發紅。

「如果可以被疼愛誰想要受傷害。」

初認識他時，我曾說過如此的話，我以為我可以，我以為我終於可以被捧在手心上獨愛，我也會把對方視為唯一的放在心上無罣礙，也掛著愛。

但這一切都不是愛，都是自以為是的付出對方不需要的一切，我的愛不是人家要的。

年初遇到一個男生，他問我為什麼這麼二次元腦？

卻不給我聯繫方式。

不太看言情小說，但會看少女漫畫NaNa多數還是看無腦搞笑的日綜。

習慣悲劇的自己，卻又期待著電視劇的人生。

曾經啊，我在信義區喝酒後遇到有個男人陪我回家，在我坐在711裡面時他對我說「妳嘴唇好乾哦」親了上來，陪我走回家的公園裡把我摟緊把手拉到他褲襠前對我說

「妳看，我不是對妳很有興趣嗎？」

後來我跟他一直處在開放式的關係，他的兄弟還被我睡過一輪都他安排的。

跟我住在一起很多年的室友，我們五年沒做愛更從沒親吻過更別提喜歡或愛的事，但他給我一隻娃娃，我心心念念的玩偶，他一個人一直去試著夾出來給我，光是這個舉動我就很感動而撐了好幾年。

遇到業務時也是，其實我放他鳥逃避他，知道他有別的對象，但見面那天他買了我喜歡吃的東西放在副駕駛座上拍照給我看，後來我還是又傳了訊息給他，開啟了這一段奇怪的過程。

我一直很想被獨愛，但發現大家只想把我雪藏起來或養在家裡或旅館之類的不曝光。

我一直都是個笨蛋，常常被這樣的人拐走。

也從沒相信過任何人會真正對自己好。於是我只能一直一個人旅行吃飯亂買東西給自己。

有個認識很多年的人夫，他在機場經營店鋪，常常飛出去時總要我去他餐廳吃飯，每次出差回來都會帶個伴手禮給我，甚至還帶我去他太太喜歡的精品店問我喜歡嗎？

但我從未收過那些昂貴的東西，也沒有到他館子吃飯過，哪怕後來他展店在其他地方都會帶上我。

後來我還被我有個曾經想認真交往的對象說

「妳真是好收買一餐麥當勞，一束花就能上到的廉價女孩。」

業務一直告訴我，不要當個暴露狂，會誘發男生的黑暗面而不珍惜自己，而我根本不懂別人對我的珍惜是什麼。

事實上我也很混亂，我自己到底是可以被收買的人，還是我要的是少女漫畫的感動？

聽說受傷的時候還得意的一直大叫說我有算好位置沒有傷到動脈喔。

聽起來根本是酒鬼發言，而且好像真的是我喝醉自殘。

我說這些，就是心裡面很疲倦的想說說話裝可憐的心態嗎？我也不確定，畢竟現在沒人聽我說話，而我也不想玩交友軟體也不想遇到誰。

會有bdsm傾向的女生多數都很地雷系，而我好像真的是腦洞大到不行的人。

而我就像個不愛自己的人對世界絕望，才會無意識的傷害自己。

就像那些離開的人一樣，她們還眷戀著誰卻也明白對方不曾回頭望過自己，而只好站上高樓的女兒牆往下飛翔，那一刻一定很開心卻又很地獄，飛起來的感覺被風包覆著像被世界最後的擁抱，感覺自己還被抱著，墜落的一瞬間，會夢醒也會陷入永眠。

沒有人會為自己哭泣，只會恨自己為什麼要如此決絕。

若干年後，不會再有人提起自己，墓碑上的草，沒有花的花瓶陪伴著墓誌銘。

「如果可以被疼愛，誰想要受傷害。」