在考場等待的兩小時，一邊做題訂正一邊回想起過去三十年的一切。

從小被訂親的自己，一直被用等價交換的規則捆綁著，後來的自己除了上床還是上床，牽手或擁抱甚至親吻，五根手指數得出來的次數，直到遇見大叔。

然而大叔很早就開始用錢解決我與Y之間糾葛帶來的煩惱。

心裡面很清楚，從一開始就知道大叔還沒見自己之前不停提起自己徒兒包養女人的事蹟，我知道他也想對我如此，哪怕他義正嚴詞的豎起身，跟我幾乎是跪坐姿態的在床上，那毫不遲疑的眼神說著

「如果是包養的關係，我們之間就變了喔。」

開始闡述起這些明文規定，於是一直求助他的自己漸漸式微後，只能逃離。

我甚至不確定自己到底喜歡他或只是因為脆弱有人闖入而帶來的迷幻，後來逐漸變成了他只是我長腿叔叔的過路人。

唯一知道的是，我昏睡了一整個月，流了二十幾天的血，醒來後我開始跟不同人出門。

每當有人問起大叔，甚至有人說金牛座的他可以把錢都給我肯定很疼愛我。

但，我興高采烈的只想回台北見他一面的波折，買好他與我小時候記憶的麻醬麵立刻搭上Uber奔向台中高鐵，在七點多抵達台北，迎來的是他回家了。

我知道他們都不喜歡我麻煩自己，但這是心意問題，只為了看對方笑容而願意的奔跑。

就算奔跑過程跌倒了，抬頭看著前方，對方還在等自己會開心的笑出來。

我永遠不會忘記，倒數的前兩週，我趕回來只剩下自己的期待而失落。

我明白自己永遠都無法成為他人的愛。

而轉頭離去。

跟Y唯二牽手的日子，是在住在一起之前，住在一起後立刻就知道，我是外人，我不是他喜歡的樣子，我不是他想談內心的人，我們只是很好很好的室友，不上床不親吻不擁抱。

就連牽手的原因只是怕在迪士尼樂園表演時人群太多會走失才牽起。

打從一開始心裡就知道的事，才能明明白白的理解，我們之間沒有愛沒有喜歡，只是可以相處。

彼此絕望的人生遇見了彼此只是為了延長壽命，至少他對他外婆或媽媽的孝順，就像我對自己母親的責任一樣，但實在太難熬而不得不找個室友讓自己活下去。

再更早之前我說著183是我無緣的老公，但我們可是牽手親吻連做愛都沒有過，卻可以依偎在一塊一整晚追劇的存在。

那是戀愛嗎？我不知道，我只知道他曾想跟我閃婚時我也半信半疑。

再更早更早之前遇到的想娶我警察，一見面就是上床，只有他的手機簡訊說著時間才會出現，卻也說想娶我。

我不明白這些事。

直到這一年，我想他可能真的是我的初戀，在一開始的時候就這麼感受到，但初戀通常都不會成功特別是複雜的關係下。

沒有人知道我在哪工作甚至探班，他是第一個。

太多第一次，讓我好不明白。

而或許我才是被他捧在手心上疼愛的人被別人羨慕著的女孩，只是真實的他過去比疼愛自己疼愛著更多人，是我不滿足不知足是我太愛比較與衡量。

於是他說的話字字句句我都放在心上。

成了我自己的迷宮。