最近很憔悴一直在把自己逼到絕境，一直改時程把考試排得密密麻麻。

最近又考過三科，想把月底的改到月中，突然之間就不知道為什麼努力而努力而很絕望。

我沒有不愛自己，只是我好需要有人看到我的努力閃閃發光著而注視自己。但不論怎麼做我永遠不如他人意，天然呆又坦習慣了，男人要的是牧師，不是一個勇敢的戰士當戀愛對象。

一送出答案又看到90以上的分數，出門前我還在家裡玩蘿莉塔裝都沒看題目，只覺得考到第二科已經開始低血糖頭暈腦脹。

看到合格後收到證書，一路開心的像發瘋的人走在路上戴上耳機放著很吵的音樂搖擺著身體，整個世界像只剩下自己。

沒有人看見自己很努力的樣子，從9/8號開始至今六張，還有四科只隔兩天就考，有時很懷疑自己的大腦到底是天才還是笨蛋。

這些都考過後明年考土銀幾乎沒什麼問題，但我卻有點不知道為什麼努力而努力了。

過去的自己沒有不做自己，正因為太做自己才會一直偏離人間，但現在我卻也覺得人間其實並不歡迎自己，就像小時候常常被說

「她是誰家的女兒哪需要工作，哪需要怎麼樣。」

而開始又感到，是不是找一個不愛自己卻只需要門面的人嫁一嫁好像也可以是我認為的家。

大概也只會有狗或貓或僕人在門口等自己就再也沒有人會迎接自己。

一個人確實沒有不好，只是孤單了點，但也孤單習慣了寂寞習慣了，人在魂不在的日子更是習慣了。

什麼都習慣了，於是再也沒什麼。

沒有一個男人喜歡像女戰神的女人，他們永遠都需要被依賴感被滿足感。

而我不擅長這些事，逞強習慣了也就當習慣了。

基奴李維說過:

毫無希望地墜入愛河是很有趣的。

這很危險，但很有趣

如果你要愛人必須成為一個戰士

如果你不為你所愛而戰

你又能收穫怎樣的愛情

但，卻又像誰說的我是膽小鬼，討厭失望與失落，才會一直處在無風地帶，讓自己不被左右不被干擾。

其實我好想直接飛去樹海，在裡頭安靜的沉睡永世。

再也不想經歷一切與我有牴觸不適應的世界。

我不是絕望，只是累了想讓自己永眠。

這輩子看太多經歷太多光怪陸離的下場便是我永遠不如人意。

我自己滿意嗎？

我欣賞自己可以忍受與孤單相處並且自律嚴謹的日子卻也不欣賞自己卑微的樣子。

哪怕我在我以外的世界閃閃發光著。

成績公布後，難得高分，

他說「晚上來吃牛排吧。」

間隔兩天，再次高分拿下新的證照，同時也想去樹海，想去那裡頭穿上蘿莉塔裝，仰靠在神木樹下。

像竜ヶ崎桃子的自己，與人間格格不入著卻還是想做自己。

肯定會在自己的新世界裡大放光彩，而深信不疑著。

「人間は大きな幸せを前にすると急に臆病になる。幸せを勝ち取ることは不幸に耐えるより勇気がいるの。」

《下妻物語》