拿出了冷凍十五天的提拉米蘇，打開啤酒，開始吃喝。

一整天沒有進食回家啃了剩一半的菠蘿，喝了他帶回來的拿鐵加威士忌，輾轉難眠肚子餓了。

親吻他的額頭後，來到客廳發愣。

原本計畫去買別人口中比彰化蛋黃酥還厲害的蛋黃酥，至少不是從彰化帶過來後被覺得嗯很普通，大溪近一點。

但我根本找不到朋友店鋪的地址其他的都是販售的點，這樣找不到人的，星期五他要開會要報告，也不想他醒來後我還問店在哪。

禮拜一就有提過這件事希望他先預約好包子饅頭，這樣我可以順道拿回來，但大概太忙碌也沒心思顧及這些更多的可能是，他不希望我親近他的朋友了。

畢竟，我們之間的鴻溝很深，深到塔羅都說，兩個人要各自療癒好自己的心。

每天都會掉淚的自己也習慣了自己的憂傷，但面對一個總是喝醉了會放飛自我的人來說，內心大概比自己還沉重，習慣了皮笑肉不笑的人，總是藏了許多憂愁。

於是，我放棄去大溪，拿出啤酒與提拉米蘇，聽著外頭的貓咪叫著媽媽媽媽的音頻。

我也好希望自己能正常一點的，養育自己的孩子，但我實在太瘋癲到我開始感到一切都是幻覺，眼前的人，屋子，不論我怎麼擺設新的東西進來，我仍然感到一切都是不存在的異度空間。

親親他的額頭確認黑夜裡的影子是真實的而非倒影，緊靠著臂膀確認著體溫是真的，很快的會收回自己的手，轉過身，嗯真的。

真真假假的幻覺與一切，就像我真的瘋了又或是沒有瘋。

就像一直考過的證明來證明自己還是個正常人嗎？

但我終究不是正常人。

我讀不懂情感的訊號，一直以來也沒有男女之間的界線，上床跟吃飯一樣的過程毫不帶情感的過去，於是我的荒腔走板遇到了認真的人成了他人眼中的被害妄想症。

當一個男人想要拒絕女人的時候，其實更常這麼說。

我只是讀不懂遲鈍後知後覺。

牛哥做出選擇的時候也曾大罵我，不要被害妄想症發作。

但我知道那是他遇到新的人的時候。

H被多P團的人出賣，一直跑來找我追問是誰出賣，問不到答案時也是如此暴躁如雷的責備我怪罪我。

183在廁所跟傳播打炮，我被氣走了後來他來找我說是我想太多，真的是嗎？

11姐在我耳邊說一切都是逢場作戲別放心上，183肯定娶我的。

他們都疼愛我嗎？

疼過的吧？但未曾對我說出任何一句我愛妳。

只是陪著我去採買搬家的一切，跪在地上幫我收拾房間的一切，甚至足不出戶時來抓著我出去。

就像他現在對我一樣，其實他們都只是把我當朋友，可以睡的那種，情感大概嗯我也不清楚，畢竟我的經驗一直很糟糕，於是我也根本分不清楚，是友誼還是帶有特殊情感。

難怪，大叔總說我是個很容易暈船的人。

我總是很容易自己腦補人家對自己有意思，其實不是的，不是這樣的吧？

回想起28-32之間的人，他們或許只是因為我爸爸過世了，我一個人在台北還被騙錢才基於人性的照顧自己，就像我說了太多自己的故事，他才覺得我需要有個朋友在有個人陪伴我，但無法給自己愛。

我沒有不清楚不明白，一開始就說的話我一直都記得，一直都記得。

於是我不想再增添他人困擾或為難他人。

出門考試前我對著火爸爸說希望我抽運好一點可以順利通過，因為他的兒子不會愛我，我該自力更生。