他說「我不是孩子了，才不會相信。」

關於我說的老了會照顧他，嗯他真的錯了。

偶爾我會回台北幫Y看案子，仲介一些雪茄生意順便跑跑外送幫他累積行程，就算我們沒有愛，我仍然會想伸出我的手照看著，就像我知道眼前的人對自己一直都是喜歡友達之上，我仍然會把一些事照料好。

如果是孩子時期的自己只會覺得再也遇不到喜歡自己的人，成人甚至遇到大叔之後，我摸索著他們成人之間的相處。

可能不一定是愛卻想陪伴，這不是習慣而是看見了生命的脆弱，而非趁虛而入或什麼奇怪的寄託。

這些雛形就像從去年開始一直一直在腦裡建構，我知道自己是工作狂，自從開始看工作之後，甚至考慮到加班到很瘋狂的單位，如果忙碌起來，再弄個事業給小弟照顧，我大概真的會忙到沒日沒夜的只想回家可以攀上那張床抱著他入睡。

事實上我可能連他有沒有辦法讀得懂我跳躍的大腦一樣，畢竟我可是被心裡陰暗處憎恨著的人。

一直跟自己抵抗的人，那種反抗，我又怎麼會不明白。

從小一直是為了反抗而反抗錯過人生許多事的人，不能說我變得圓融，或者卑微或者低聲下氣，而是正因為明白才能處在一塊。

那些悔恨的日子與思念伴隨，終究是心裡懸了些，堅定的意志力是我的自制力，但聽起來好像太冠冕堂皇。

踩了線的人，拿什麼籌碼談一切。

我的保證不是保證就像我情緒失控的模樣深深烙在對方心裡，為了反抗而反抗塑造出的一切成了既定印象，我達成我的目的了不是嗎？

我要的，將對方逼到再也不能回頭看我的目的，就像我逼走大叔一樣，我擅長的就是把這些人搞瘋，把自己搞砸，讓自己深信不疑，說起來我才是最糟糕的人，又怎可以說出

「等你老了我回來陪你曬太陽。」

聽起來荒謬又可笑。

我知道我會，就像大叔生命終點來臨時，他若打通電話給我，我依舊會完成我們的約定，哪怕他說那是床邊耳語。我依舊銘記在心。

我永遠少女心，最近我真的這麼覺得，我永遠少女心，只用在我想對待的人身上才會出現的少女心，大叔或他都是。

說起來那是我畢生願望，照顧我或跟我很像的人，這點我朋友倒是沒說錯，我在那些人身上找尋我們身上沒有的東西，而這東西便是一輩子的溫暖。