像陷入冬眠一樣，除了起來泡咖啡，運動一小時，在家想到就伸展或金剛蹲，就再也做不了其他事，坐在電腦前看著題庫不到半小時又跑去洗襪子發呆。

從打開履歷後，每天會有事務所的電話打來邀約，但會計讀不好的我，更不想查帳。

也有顧問公司這種奇怪的邀請，採購或行政玲瑯滿目，看起來自己還有得選，果然國立畢業畢竟是財經類還是有很大落差。

會計事務所的工作一直都是這樣，新人要從查帳開始，跑客戶翻帳簿，二十幾歲時我曾待過會計部門，這件事很少人知道。

於是pwc有機會去，幫台塑做信託的事務所也可以，但一畢業後我完全沒考慮過。

一向對數字很厭惡特別是借貸的科目，但不知為什麼我對金融業開始有嚮往，或許是我想知道有多黑心，或許我想經歷超高壓的人前人後，幫自己轉型，不只是心或人。

也不想像外勤保險員那樣奔波，更想待在辦公室裡，把自己扮得美美的，穿上從開始學服裝之後就一直想穿上的YSL經典套裝。

雖然不高，但三七比例的身材，才是可以撐起，希望屆時可以。

早上，又一通附近的事務所打來，連打了兩次，主會計師在大學任教，猶豫了一會，收完包裹後，想想嗯，我還是想去金融業。

為了行儲與低利率貸款，也知道未來有更多人脈可以幫自己撐過去。

於是我的猶豫只有一下子。

中年的我，最大的資產跟新人不一樣，我知道我可以從哪裡找到資源，我希望如願以償。

大概是因為我自己太單純，每次跟他提起自己從小遇到的人，他總會一臉不可置信的說

「妳的好，不能用在這些人身上。」

我知道，於是我不再靠近人，我知道我一旦真心想保護，會讓自己對人性更失望。

正因為失望過多了，很多事就像一個loop遇到了會稍微掙扎，會沮喪會難過，為什麼這世界上就是遇不到那跟我一模一樣的傻瓜。

但我遇到了傻瓜，只是他歷練太久，跟我已經是不同階段的人，我害怕的是一旦工作了我會跟他一模一樣，那樣的我們還能心靠近心嗎？

一旦開始切換模式，我會比誰都還要投入工作，讓工作淹沒自己，讓自己無法喘息，拉得緊繃的狀態一進去就是要撐二十年，最少也得十年，我會成什麼樣子，我好明白。

我只想珍惜單純的我們，珍惜著。

因為這樣單純的人很少了，就像我族的人在這個社會裡已被洗成了另一種模樣，我們是異狀，他的人皮比我還多變化，我依舊扮演不起大人的模樣。

我看著那本可笑的愛，世間上可笑的愛多的是惡趣味就連我也不例外。

或許是品嚐太多稀奇古怪，才會讓自己變得什麼都像也不像的亦真亦假。

我始終無法一次到位觸及他的想法，連不起來。

我想起伏隔核這個大腦裡的一塊，仍然會有性慾或飢餓，但卻燃不起動機。

無法一直觸到我們之間的快樂中樞神經，偶爾會偶爾卻不會。

或許是過去觸及太多造成了傷害之後就失去了動力。

我想自慰躺在他的位置穿著他的衣服，我想要快樂起來，我想要我們都快樂。