2012-1016

愛已不再是重點,為什麼還要勉強留下?
不會對你說白疼你了,這種爛話.
更堅定我想在你畢業時送上承諾的事.

愛情裡沒有傻這件事,
如你常對我說心意到就好.

但,我還是寧願讓你覺得虧歉我,
聽起來我很過份,

若那能讓你記得一輩子的事,
我想這是我一輩子的美好.

因為欠人情永遠沒有結束這件事.

這樣聽起來愛多美好又戲劇化卻又sick.

20121016

有一群人支持著我,
告訴我很正常.

嘴上說的歪理很會講,
做起來很難,
但一直活著高潮又低潮的原因之一是那些人的真誠讓我堅信我很正常.

就算只剩一個人看著,
也該相信著.

人不就都這樣嗎?
一個人排隊兩個人排隊最後一大群人,
跟隨的信徒就算盲從也能從中得到滿足,
偶爾膚淺的東西參雜也無所謂,
至少會有人懂.

就像每個人的世界過得亂七八糟卻還是會跟一堆東西產生共鳴大哭又大笑.

20121016

又做了一個夢,
夢見與一名不熟悉的女子要一同搭電車到一個叫五什麼的地方看個展,
後來走到待車室,都是甜點,壽司,還有一堆店內賣的咖啡,
因為等車時間只有五分鐘就在她去找在哪個月台搭車時,
我為了吃那鮭魚壽司而錯過那班車也與她分離.

場景轉到一家飯店,
我帶了很多東西給哥哥的一位朋友,
後來他想回贈我,我卻拼死命的迴避.

最後被強行拉著我到一家賣海賊王的店,
看到了好特別的喬巴,

最後被牽著手看著他拿我會笑的東西,
然後幸福的醒來.
20121023

一首歌一部電影任何一個一種創作,
即便原義是快樂的,
卻會因人的心理因素而有不同解毒.

就像夢的分析,表面直覺的卻也許有別的隱喻.

該怎麼說呢,上班聽了幾百次,回家打開自己的木質喇叭聽起來又不一樣了.

開車的時候腦袋就會不斷的思考問題.

所有說故事的人講的其實都是同件事情,
只是詮釋的方式不一樣,解讀的人不一樣,
心境是主要的原因.

要客觀的去觀察卻是要花心思的.
大概是這樣.

法國電影的拍攝手法還是看不太懂呢.

這首DEMO版比較好聽.

20121027
店裡已沒有人
將看到四百二十三的1Q84 BOOK3放下
歌曲按到54南菲的一組Hip Hop團體唱著Rich Bitch
閉上眼雙手按著虎口

試著清醒些.

時間以飛快的速度跳到了誰唱著最後一句But,Everything’s gonna be okay.
天亮了,而我才想起昨天騎著車回家的路上,
眼淚被風吹到後腦之外

到家後關上手機八個小時
醒來時,盡是誰的怒氣卻又憐惜

愛不愛就像每一天的日常
有著起床氣也有著亢奮卻也有著倦怠跟沮喪

音樂放到Myst跟馬子的記憶.

然後清醒.

20121101
所有的事就像冥冥中注定好的那樣,
一蹶不振,精神錯亂,空洞,乏味,
吃高級餐廳舌頭也品不出好壞,
因過度抽菸失去味覺,
什麼事都變成一種形式,
像暴食症病人不斷的咀嚼著卻沒感覺,
一直空洞空洞的,
想起GTO裡的一位精神異常女老師.

打開衣櫃想找件長袖,
卻只剩下一件昂貴的麂皮襯衫沒丟,
想起春天時你坐在床邊看著我一件件的把冬季衣服都丟了,
那時候的意志多強而有力.

去年這個時候的自己跟現在只是形體上的不同,
像被送進軍校的半年卻很快就故態復萌,
在你離去之後至今.

那種死不了又不想好好活下去的自己,
當大車已貼在自己的車頭時,
有種他媽的你搞什麼的清醒,
膝蓋的疼痛常常想起那時候為什麼會去給車撞那樣,
無神無魂的走出去然後在空中飛起來,
什麼意識都沒有的只是聽著路人尖叫,

想起那夜夜裡關著燈殘自己的畫面,
現在還覺得那是種殘忍的事對自己,
即便當下什麼感覺都沒有,
現在依舊可以感受到那刀子或者溫度在身上的每一秒,
血或者潰爛的樣子.

心底的傷永遠會在那,
妳只能好或就這樣一直魂飛魄散.
妳只能好或就這樣一直魂飛魄散.

V的聲音又說著
有本事把自己搞爛就要有本事把自己救回來.

2012-0716

需要你的軍事訓練,
我是個沒自律神經的人,
沒了規則就無法無天.

就像犯人,需要被監控才懂得安份.

你說原諒我的藏文刺青原諒我的一切.
我卻沒對你說我早付錢預定了明年畢業的紀念.

天生的野只是暫時住在心裡面.
只因現在的我不夠完美.

這兩個月來明白我是怎樣的人,又有多少人格在腦海衝突戰爭.
不奢望誰來瞭解.

就連你,我也開始不坦白一切.

as u know,
wanna be on top.
就是踩著別人屍體向上,
如今我想藉由你的管教來達成我的願望,
你是我的路西法,我要暫時歸納在你的隊伍裡面,
一同嗜血.

那麼這樣的解釋你是否能原諒我的無心無情.

沒了愛之後的關係,一切都很敷衍.
不再坦白一切,不再展開心房,
就讓一切各取所需直到毀滅,
哪怕當那刻來臨時你想親手殺掉你創造出的我,
我無悔.

一個心房只能有一位住客,
再多都只是新鮮感或習慣.

沒自律神經的自己,沒了規則就無法無天.
就像犯人,需要被監控才懂得安份.

但天生的野只是暫時住在心裡面.
只因現在的我不夠完美.

一個半月,腦中的人格不斷衝突戰爭,
而今也不再奢望誰來瞭解,
連你,我也開始不坦白一切.

只想藉由你的管教來達成我的願望,
只因我知道你是如何讓我變好,
也讓我發現我心中的邪.
你是我的路西法,我要暫時歸納在你的隊伍裡面,
一同嗜血.

as u know,wanna be on top.
只能這樣不是嗎?
我想你會原諒我,如當初你說的變好了沒了你,也沒關係,
這是自己的人生,不需要愧疚.

2012

每一夜都是那樣快樂那樣美,
忘了百憂解,
忘了誰睡誰,
一起在大墩14笑著迎接每一天.

直到幻滅破碎,
一起當夥伴的誓言,

我沒忘,妳忘了沒?
心病無法醫,
但也只能一直活著去找到my way.

Nite,H.

那年我失序我裸空

我想安靜.
在思緒像收訊不好的情形下.

不否認自身的存在是一種矛盾在您們眼前.
生命中有幾處能容納這樣複雜的我.

或許我該學會割捨,
但朋友請不要因此生氣.

我只是想待在能忍受我的世界,
而不是一直造成您們的困擾.

我們需要退回單純點的拿捏.

世界很殘忍,不要怨不要恨.

Vita 2012 7/18 am0105」