我在意的只是一對的東西，我第一次收到一對的東西這件事，而且還是我要來的。

我一直很害怕跟人開口要禮物這件事，因為要來的跟主動給的天壤之別。

當發現不見後，想起他很在意他的飾品，覺得幹我他媽的又再造成別人不悅了。

明知道他很惜物就像收藏的那些東西一樣，跟他家裡一模一樣，哪怕過去的東西都被長年煙癮燻上一層焦油在我戒菸後聞到會不舒服，卻也習慣的味道，因為那都是我的東西，我無數翻閱把玩播放的一切。

發現耳環不見了在家裡哭哭停停，甚至覺得那是該死的sing告知自己時間到了該離開了別再當個會被嘲笑的好人。

況且人家好不容易又走在一起的對象會胡思亂想。等等又扼殺一次他的愛，我再也承受不起這些罪名。哪怕我仍然需要一個人在旁邊我才有辦法睡著。

看著自己好多天沒有入睡的模樣，Y說我看起來好像要死了一樣。

很可悲的是我，為了想知道那些東西而實驗的一切，聽起來超不正常，甚至大概還會被說，妳以為那樣就是戀人中的愛嗎，真正的愛根本不需要你舟車勞頓不需要你付出任何物質上的舒適，所以他們一直是彼此的還無外界干擾。

不論是他跟誰都是彼此的，相形之下，我感受到的都不是。

我們之間沒有那麼界線分明，直到他遇到愛之後徹底遠離清除一切障礙，整個故事看下來最好笑的是自己。

吶，這就是想實驗出的結果，但很可惜從一開始就不是自己。

沒有情感神經後，說出來的話聽起來都好滑稽，特別是拿出相戀多年愛侶來對照的話，簡直是災難一樣，讓人無法直視，如果有一種藥讓自己失去記憶，那我肯定會喝下去，也不要記得這些過程，讓自己啼笑皆非，讓自己出盡洋相。

我都想嘲笑自己的實驗多無聊。

我永遠都不會知道被愛是什麼感覺，因為我這人太喜歡拿書裡拿那些可歌可泣的愛情故事來對照自己的處境，真真實實的迎來

對，妳就是沒辦法讓人想愛的人。

因為太習慣了炮友或小三這件事而無法正正常常。

也太習慣看人家的文字而覺得，啊原來愛是那樣，那我身上真的沒有啊。

不論是我對別人的，別人對我的，都沒有。

貓說的沒錯，有些腦科學裡確實有人沒有情感機制就像我跟Y一樣的人，於是不會相愛也不喜歡，就只是一種可以互相習慣個性的陪伴。

才能生活這麼多年。

只是看不慣男人被女人花錢，大概是基於這點我對貓還有Y以及後來的人才會這麼在意。

從小痛恨拿男人錢的女人，也不喜歡朋友有金錢往來，每次拿了都會有罪惡感產生便無法產生喜歡甚至厭惡自己為什麼要把自己人生嘎爆才開心，甚至想到開口低頭的話永遠都抬不起頭的根深蒂固。

但那些火山孝子們或許買到快樂而覺得划算，買到記憶而覺得很棒，而我又何必這麼憤恨不平？

大概我可能也很希望男人主動為我花花錢吧，但每當那時候出現，我又會直覺的說不用了我自己買就好。

除了娃娃這個夢想。

是我從小仰望著家裡會計的願望。

於是，我有alex突然在機場買回來給我的天使小熊，阿一突然放在我車子裡給我的大熊娃娃，達哥來家裡發現我有一整排兔子團長，突然寄來的匿名大包裹裡放著同一隻兔子團長的大玩偶，還默默記下自己家的地址樓層，Y看我一直看著兔子團長的娃娃機，他後來自己又跑去試著夾，雖然不是團長夾到的小豬娃娃，一直一直都是我想要的玩偶。

但同時也會想起S對我說妳就是個麥當勞可以收買的女人，因為自己很好收買對吧，光是心意這些細節發現就知道給我娃娃最能收買自己，好像跟其他女人不太一樣，顯得自己天真又笨。

於是我跟alex說可不可以買一個不會壞掉也不會發霉的東西實體的，才有了那條手鍊卻也遺失了。

好像別人給我什麼太貴太珍惜的東西往往都會不見，反而是便宜的娃娃都會陪伴我一直到我死為止，因為我是個寂寞的人，娃娃摸起來很軟很好抱還可以洗，掉再多眼淚在娃娃身上就像被吸附了滿滿的哀傷，拿去洗過後他們又是他們，而我的哀傷日復一日，而他們會永遠存在，破了可以補棉花扁了可以補，我的心因為從小就好不了了才需要這些娃娃媒介。

我只需要娃娃陪我到死，死後這些娃娃要跟我一起塵歸塵土歸土。