我在手機裡的note寫下了各式各樣的市集資訊跟地點，在筆記上畫了地圖跟店鋪資訊。

我曾在刪除的ig上寫，有天我想帶他去我曾住過的國家待上一段時間。

也曾說過我們可以從哪搭郵輪去哪，也可以搭上有臥鋪的新幹線去哪。

也曾對貓說我想跟他去哪裡騎上哈雷或是去歐洲做些什麼事。

我多希望可以將我身邊的人抽離那些關於人之間紛擾的隱居生活。

我曾經帶著Y飛來飛去，那是他最開心的日子，只是我無法再繼續陪他做這些事，因為Y的牡羊阿姨也會用她的里程幫Y換一張去瑞士的機票永遠不讓他回台灣，會好好照顧Y

Y常說我跟她牡羊阿姨一模一樣壞脾氣奇怪的個性，怪人吸引器，我總說阿姨是真的疼你，在我們分開住的最後一段談話，我告訴他，把台灣的事情處理完去瑞士跟她生活一段日子也很好，因為阿姨沒有小孩所有的愛會在她們這些姪子裡。

不論是貓或Y或G.

他們都討厭面對人也是真的，哪怕貓跟他都是業務出身，但他們身上都是為了生存下去的角色扮演，而Y從小跟我一樣，被寄養在他人家下，沒有歸屬感，甚至不知道父母的存在目的為何？

我想起他們的小時候，想起他們說的一切總是會難過，想起貓被狗咬，父母不給他資源甚至殘忍對待也是，我想起Y小時候被親人欺負的樣子，我想起G說起小時候的事，我看著他每段情感甚至無意間透露的一切情感，我都會難過。

卻也羨慕他們可以平凡的談戀愛跟人曖昧跟人約會，就像Y那幾年偷偷出去跟人約會相見。

我總是一副媽媽模樣出門，從離開信義區之後就不再裝扮自己放任自己隨波逐流。

遇到貓時我想起小時候喜歡的模樣，遇見G之後我買了一堆假髮一堆暗黑系哥德裝，那天我戴上貝雷帽穿上衣服黑絲襪套上靴子與他出門，雖然是下雨天他一直說著

「打扮這麼漂亮不會心疼嗎？」

不會，因為我從未好好的裝扮自己跟他出門過，那是我曾想過可以跟他奇裝異服的日子，而我已經不在那個位置上，也沒有機會了，於是難得的颱風假，我想做這件事。

雖然鏡子反映出的臃腫的臉跟小短腿胖胖的身體，哪怕瘦了二十多公斤看起來還是很腫，我一點都不喜歡自己的現在。

我不只內心受傷好久好久，身體更是長久的被我殘害著，我好希望平靜的日子可以再長一些，我才有希望的活下去。

G認識我時聽起Y的事曾說

「妳要把妳的餘力給需要的人而不是不需要的人浪費。」

而我信以為真他需要我，但其實他需要的是能讓他像個孩子一樣奔波的戀愛，過去他可以下班後奔到南台灣，下班後開幾十公里去哪，甚至最近開始搭客運千里迢迢，當然他會說他曾帶我回家也是很遠啊，但每一次我們出門幾乎都在吵架，根本不是你那些出門期待的心情。

我毀了一切，因為我知道我們總是在不對的時間遇見，於是不能也不行，或許把我的快樂抽離的人是我，不是別人。