給自己的臉上遮瑕、粉底、蜜粉、點上口紅，穿上G幫我找到的西裝腰臀size依據沒落差太大，反而都瘦到大腿，每次將腳跨在吧台椅上，可以摸到大腿的明顯凹陷，幾乎瘦了五吋的大腿，還能更努力，G挑出第一套時我真的好喜歡那件內裡。

想要變得更瘦看起來更有自信。

去了桃園分公司時，心裡想，自己還可以更好。

但，我真的想在這做這個位置嗎？

我害怕被洗進去簽長約，我害怕我脆弱做出錯誤決定，我需要思考。

經理留了私人聯絡資訊到我手機裡，我需要很長一段時間的思考，我該把自己放在哪才能接軌後面的安排。

從十月底考完之後一整個洩氣狀態，不只是內心封印起來，更多的是我進入了鬼打牆的職涯困惑裡。

當G丟了一堆日本分行的資訊給我。

我的年紀我的能力我的身形，我還能更好，要超過年紀的能力才能說服他人，我對公司是有價值。

沒辦法再渾渾噩噩也是真的，四十歲的今年，我曾茫然，直到遇見直到做了一切颶風般的掃蕩。

仍然會害怕很多事，害怕自己回到了那全世界只剩下自己的高傲不屑週遭一切，但我想保持我自己的樣子。

這陣子一直看著料理節目放空，偶爾眼淚會不自覺溢出，直到落到嘴角形成了一道冰冷的封條。

我喜歡做料理給自己放上一杯酒、一根菸伴隨著音樂，就像前幾個禮拜我在廚房備料，放著muse的音樂抽菸喝酒享受切菜備料的過程。

我喜歡獨處，也喜歡有人可以依偎。

「妳就是個人形貓。」

不只貓這麼說過，後來遇見的幾個人也曾這麼說，只有我想靠近人才會靠近，我不想靠近時不能強迫，不然會引起張牙虎爪。

我生下來就孤單，常常被丟在家裡幾乎是我一生的模樣，媽媽只照顧兄弟，爸爸常常喝醉，常常一個人在家被嬸婆帶過去照顧，她煮飯給我吃，買衣服給我穿，幫我洗澡，大家都說我是最漂亮的女孩子，比那些漂亮的表姐妹們還漂亮。

但我會在叔公的辦公室被一堆老人抱著，捏我下巴捏我臉頰，後來的我很討厭古龍水跟煙斗味還有穿西裝的人，卻又常常被這樣的人吸引，直到萬劫不復後，遇到了吉他大叔這人時，他做了我最想要的成績破了我最想破的成就，而五十幾歲的他告訴我，很多關於人生的事。

但他的成績是這些底氣撐出來的，想要活得如此必定身後要有個靠山，他有我也有，於是我們才會相似。

那時如果我跟他生活半年直到他去美國結婚，我又會成為什麼樣子？

總用日文回我的他，教我托福英文，社會系出身的他又專研了吉他工藝，像人間最冷靜的觀察家，他不再隨年少的戀愛搖擺，他嚐過人間百態，他體悟過失去最愛，甚至他生命裡跟我一樣荒唐的事數也數不清，我永遠記得他說他爸爸用電這件事也知道他最想去長眠的地方是樹海，那是得承受多少才能笑著說出來的話，我卻能理解，因為我親手斷了自己父親的生命，讓我無法面對他幾乎十年才回去看他。

我面對自己三十多年，那些帶來的精神困擾，我該扼殺掉。

那些夜裡的遊魂像摧狂魔接觸太久會發瘋，快樂的靈魂被啃噬，只剩下痛苦，我才是讓自己變成那樣的人。

我想快樂的向陽，快樂的，而這第一步是瘦得比之前還努力，過得比之前還拼命。