正因為不斷測試人性也好，家裡環境也好，於是習慣了當個沒身份的人。

我曾在前半年混亂中，寫了一封我可能也沒傳送到訊息，一直存在筆記本裡的話，那可能是我的喃喃自語。

現在的我回頭看的話，其實我對貓或G幾乎類似的狀態。

貓貓，我一直是自私的人也是一個不懂愛或喜歡的人。

表面上看似以為對誰著想實際上都在為我自己想因為生命沒有的我想要的現下被滿足也產生的曾經在那瞬間希望燃起又熄滅後，發現最近跟你曾描述的狀態一樣認命，被動地接受，甚至感到去跟對方吵或爭這個目的也不會想成為替代的人，那又為何需要爭。

當初溝通爭執不下的原因是我只希望有一份完整的愛。然而，我的個性，這些遇見都不會是我要的。

今天破戒抽了十年未抽的雪茄以及香菸，從住進這一直在破自己設下的界線，我並不想回到過去的我，顯然大家都希望我像還生活在信義區的我。

這些人喜歡上的是那個我，不在意生命如何流動的那個我。

我心裏卻開始一直自私的希望你能陪我在這幾個月重新安裝這軟體對你喃喃自語曾經的私心。

我或許也沒有情緒讓你承接也不要孩子跟另一半這些身份從我走去超商買一包菸起，我清楚明白我要的，我只需要存在以及被需要。我一直都不想成為任何人誰也未曾想要誰成為我的誰，我是指世俗上的任何一切。

我只想尋一塊平靜的狀態讓我歇息。

我不是明文規定的樣子，一直一直都不是，而我肯定的是唯有你狀態比較能支撐我，會比較完整或許更自私的說法是你所處在的位置你的思想讓我想跟你並駕齊驅或者說你比任何人都還能接受這些比較正確。

這麼說確實對你不太好，像在濫用你的好一樣。

畢竟我曾認為的你不是你要給我的你甚至對你說了一堆，嗯我確實當時清醒並在情緒矛盾上逼你離開或我們一起決定，因為當時我沒辦法，我會因為你對我的好產生其他期待，在那時候的狀態，在那我即將失去七年浮木的時候我想狠狠抓住一個東西頂替上去。

而我也確實在半年後遇到很多人頻繁想起你。

吻不到一個人的內心都無意義，在我後來不斷地尋找這答案時，那些差異。

貓，你曾說我們是無話不談的狀態，在這兩個月內我像你的樣子去對待了一個像極我的人。才發現嗯，我不確定你同意不同意我，但你也可以說我反悔食言，但我的確一直都需要你在。

我們的共識是一致的嗎？在你對我回覆時我自己揣摩出的樣子。現在嗎？

我可以肯定我一直都深信，守著貪婪的人性是狂妄而飄浮不定直到奠定，於是我想選擇有利於我的存在。我

向對方說我能包容他現下這樣，那他也必須包容我哪天向外需要他給不了的世界。

開放性的關係如果是如此，那確實我已經妥協甚至準備好這些看似我生命中不可或缺卻也不能成為的人存在成為養份續存下去。

我的生命裡關於對愛的渴望幾乎是在網路展開卻也是我的夢魘，而今我臣服命運嗎？或許是吧。

現在說這些或許都晚了，就像我對後來的人做的任何事，而我期待你還能接納我嗎？在這種看似被拋下又頻頻回頭找你的狼狽模樣，我不清楚，畢竟人都習慣一層灰而我卻喜歡把灰擦去，以至於我在任何人面前毫無驕傲可言哪怕表現出的一直都不可一世，卻也秉持著唯有對方也想要我才有意義。

而或許也深受沙特跟西蒙的關係，讓自己走入女人狀態又成為人與自己爭辯。貓，我喜歡跟人跟自己爭論辯論這些事哪怕我邏輯不通像狗屁一樣，然而那就像夥伴一樣的存在，而也知道鮮少人做到如此就像我曾問你，當我有男友後我也還可以跟你做愛嗎？我大概這輩子不會尋得我設定的男友，於是想讓自己選擇更不影響情緒的人也能理解這狀態的人？我確實不想回頭，不想回頭看過去的自己如何對待你，大概是那份情感被抽掉後更質化量化後的決定。

也確實不想涉入你目前安逸的生活，這些事對我都不重要了。

就像我只需要你上線下線的存在，而或許我也貪婪。

話說紙菸真的難抽死了。我也只給我這辛苦十年苦撐死撐的我一包菸一支雪茄。

然後收拾好自己，準備幾個月後的考試把我人生推回去我該去的位置而不是向下沉淪。

其實我並不喜歡毫無秩序只隨心度日的樣子，最低限度是一個規律而那規律是讓人安定安心的樣子。

後來，在他身邊的人重複出現，他把手機拿給我看，我無法言語，那個晚上是三個月來他少數幾次轉身過來抱我，抱了很久很久直到他手臂麻了才轉身。

我只想跟他說謝謝，謝謝維護我，謝謝陪伴我，謝謝任何貓做不到的事他都做到了，更何況他面對是最愛的人，聽著對方的哭聲我一個人徬徨無助的倚靠在架上，聽著那些話我心裡沒有情緒，只剩下無奈與無助。

一邊想維持現狀的直到生老病死，一邊考慮著對方的開心快樂就像找回耳環他說

人生四大樂事之一，失而復得。

我們存在的幾乎三百天的日子猶如三百年一樣漫長卻又快速，像震盪的股市一下開紅漲停一下暴跌鎖死，很精彩卻也歡喜一場空。

想起投資標語

「投資一定有風險，基金投資有賺有賠，申購前應詳閱公開說明書。」

我想陪伴對方，無奈現實有一堆我造成的的命運。

卻也不想回到一個人住的樣子，因為會像去年年底那樣，或到台北的時候或第一次從日本回來的時候。

我害怕自己又寂寞脆弱病急亂投醫。

特別是待業中的金流會讓我向下沉淪的機會非常大。

我只想拼上去撐過去，瘦回比黃先生逼我的狀態更好的姿態活著。

我不是任何人都能打開心扉，打開後像災難的自己不該存在。

我想要走回巔峰，有本事把自己搞爛就要有本事爬起來。

過去，我常常在冬天飛去日本，我很想念日本的冷空氣，想念一切。

我曾以為我有機會跟貓或G去一趟日本。