到了深夜，醒醒睡睡，走去吃了豬血湯在外散步了一小時，一個人走走停停。

直到Y回來提起他半夜在馬偕遇到的奇人，跟他的一位朋友好像，還好身高不一樣，胎記跟臉上的痣居然一致也令人害怕，買啤酒這件事也很妙。

聽著他一連串古怪，我的夢裡也好多古怪，醒來再入睡又是一個夢。

每當負面快湧上時，告訴自己，自己辛苦了，很努力了，再努力一下。

將車停在人煙稀少的荒涼地帶，倚靠著自己。

望著手機。

從兩點睡到十一點醒來多少次都不記得了，甚至有個更離奇的夢在醒來後卻全忘了，一片灰存在使人全身疲軟，幾乎跳不起來的心跳，虛弱著。

我盡量讓自己忙碌奔波，讓自己的大腦無法思考，讓自己只能專注在賺錢這件事上。

點一份蛋餅要60以上，喝一碗豬血湯加碗粿只需要70元一整份吃完撐到不行。

來台北的日子比在家吃得更少，幾乎無法進食。

哪怕上上下下跑來跑去的身體都不會飢餓與疲倦，好奇怪。

聊起一些事，Y說

「仁者樂山，智者樂水。」

我想起他常常在爬山時說了古書裡的話。

我時常有那種書裡電影都寫給自己看了，演給自己看了，而人性卻還是捉摸不定，就連偶爾或現在我仍然徬徨。

唯一清晰的事，我會咬緊牙根爬上去，這輩子所積欠的恩情都該回報完畢，一直故意用著一些自己設下的條件讓自己撞牆，讓自己延續生命，不如此我便會看破紅塵，遁入空門，而我所謂的門是想解脫人類的紛紛擾擾也不願再踏入大千世界。

而我有幸參與的遺憾，也不再是遺憾了吧？

嚐過體驗過，一次就夠了。

人有悲歡離合、月有陰晴圓缺。

而我各式各樣的人生幾乎都體驗過了。

站上鐵飯碗的那日，拿完對爸爸的交代，我好像可以功成身退。

我不願再體驗過一次撕心裂肺，而再也沒有人能讓我體驗如此。

我的臉紅心跳，我的愛，我的情感的不是消失了，而是被封存起來。

我比誰都還不爭，我總是往後退，往後離去。

我曾期待有人回首我便會回頭，當真的發生時我仍然會逃得比誰都快。

如果不如我堅定，不如就不要勉強。

我撥了誰的電話，他一如往常的按掉，當作沒看到。

在我有難時卻會默默的幫我忙一句話也不願再講。

我終於明白這些人很喜歡我，可能也愛我，是我不懂珍惜，是我索求無度，是我抓太緊而流逝。

我終於知道被愛被保護被珍惜被羨慕的樣子，我曾是G捧在手心上疼愛的女孩子。

雖然我總是會被他突如其來的電話，買晚餐買菜甚至什麼都沒說的跑回來帶了牛排跟乾酪，我在後來才明白的事，我終於知道怎麼去愛人，卻錯過了。

而我愛你，而愛無法撐起。

我以前總是在車上聽起他唱這首歌，我回首過去幾乎每一次快樂的出遊總會被我破壞，我看著我偷拍下的一切，看著他表情變化，看著他不語看著他的一切，我看著照片我看著自己我看著我們。

親愛的，讓我忘記你，那些事情，我終於看仔細。

我手機裡，錄音機裡總是偷偷存著他的聲音，他的背影，他的睡姿，他的專注，他的一切。

你擁抱的並不總是也擁抱你，而我想說的誰也不可惜。
去揮霍和珍惜是同一件事情，
我所有的何妨何必，何其榮幸。
在必須發現我們終將一無所有前，
至少你可以說
我懂活著的最寂寞，
我擁有的都是僥倖啊，
我失去的都是人生。
當你不遺忘也不想曾經，
我愛你。
在必須感覺我們終將一無所有前，
你做的讓你可以說
是的 我有見過我的夢。

腦海裡響起了他愛的歌，我愛聽的張懸，我總是在河岸留言落淚聽著張懸當年唱寶貝看著焦安溥的感性發言。

就像小零或薇薇或Vita的轉變一樣，我可以快樂的向陽也懂自己的悲傷甚至脆弱無助時我還是有一道牆。

於是你不停散落，我不停拾獲，我們在遙遠的路上白天黑夜為彼此是艷火。

如果你在前方回頭，而我亦回頭，我們就錯過。

於是你不斷地愛我，我能如何便如何，在遙遠的路上即使塵埃看今夜豔火。

我等你在前方回頭，而我不回頭， 你要不要我。你要不要我。

撲火，我們相視笑著撲火。

什麼都不說。不說的，是真的。我們相視笑著。

我只想安安靜靜地待在一個人的身邊，在對方感到寒冷時，我會端上熱湯熱飯。

在對方快樂時，記得對方的美好。

其餘的我不知道重不重要，但我知道的，我只想靜靜的。

我不再充滿尖銳，我不再像隻刺蝟。

他曾捧著我的臉說

怎麼會有人長著這樣一張臉可愛又兄弟？

也曾說笑起來很呆，很溫柔很體貼，

我只想記得這些就好。

沒有人對自己這麼說過，過去遇到的人總說我的眼睛很迷人，嘴唇很性感，除此之外再也沒有。

所以我感謝，感謝貓帶來的影響讓我有辦法理解G給我的一切，像榮譽勳章一樣被釘到心窩上。

哪怕說出自己的故事被人嘲笑，我卻還太認真天真的想，我們只是太單純。

愛情的傻瓜，笨到不行的自己。

而我卻能同理而無法狠心。

「妳真的活得太認真了Vita.」

「哪有什麼真愛，都是接盤俠都是教育成功的割韭菜，妳也是。」

好久沒見的大師，對我這十年的人生毫無說服力而被我氣到無法評論了。

我只覺得自己好笨好笨好笨。

卻還是好想相信生命裡有愛這件事。