不是不挽留也不是葉子想飛走，只是隨著時間與四季的變化，就像一個循環一樣。

會綻放也會凋零。

直到都能重新好好的埋下喜悅的種子才能再開花結果。

但，我什麼都沒想了。

我心裡從決定去金門起了很大的變化，貪嗔癡是我一生的功課，我學不會看別人長大，我只能逼自己長大。

就像他說看過漩渦頂上的光直到滅頂為止。

就像那一晚他不發一語的站在沒有光的陽台，伸出手摸了我的臉頰。

從此我們一起熄滅了我們之間的一切。

或許是我單方面的熄滅了，換來的是民營銀行的offer換來了我的未來。

那時，我每每出門考試總是對著爸爸說

「我好像需要自立自強了。」

祈禱著考運抽到我熟悉的題目過關斬將，我做到了，還有很多路要走，但，現下我內心的柔軟與人性叫我暫時別再逞強別再緊抓不放，甚至別再給自己妄想與期待。

於是如果有那麼一天我再回來，是我帶著我的嫁妝帶著我的一切永遠停靠的港灣。

「再也沒有人會這麼溫柔的餵食我了。」

「我一直都對妳很溫柔。」

我知道，正因為明白，而我卻因為許多事無法相信任何人的愛或喜歡。

我想逼自己離開溫柔的地方，那會讓我萎靡不振，我會因為太幸福而忘了我該做什麼。

於是被冷淡的幾個月直到他的摯愛出現更加明顯的隔絕，那讓我又墮落又不得不向上，我就像個活脫脫的自虐狂，苦行僧一樣，把這一段視為必經的朝聖之路，如果我想見到那道光並且相信的話。

有太多地方需要調整，有太多需要解決的生活煩惱職涯煩惱，目前無法再思考這些之外的事。

兩年沒搭飛機，母親身體微恙，我沒有再多的心力去調整我自己的定位，或許離開是個選擇。

我不會去相信有緣的話，因為離開就是一種選擇哪怕我再怎麼說，你信嗎我信嗎？

我信我自己自律過的守著，但對方可不是如我一樣的享受孤單與寂寞，甚至可以連性慾都一起抽掉的我，比任何人還要殘忍的對自己，因為我深信著一句話

「天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身…」

我還沒準備好就跳入了兔子洞，經歷了兩年的奇幻際遇，特別是這三百天的日子，我想都沒想過的日子，發現了我的根，發現了我想陪伴一生的人，男人，而且不論是實驗或是發現自己真心喜歡這一切，愛上。

但實際上來說我仍然不是我認為我可以的狀態，各種逼迫情勒，講話不饒人見縫插針，我改不了的壞習慣，或許是害怕太久太久，而無法直來直往，總是夾槍帶棒的傷害他人。

我需要離開，隔離我們之間的一切，我需要時間去調整我自己直到我可以相信這一切不是夢遊仙境。

我才有辦法真正說出讓我心跳停止的我愛你。

在這之前我只能專注著我的人生下半場該如何得到一份穩穩的工作讓避風港需要修繕的一切時我能不皺眉頭的伸出正確的手。

305天的日子帶來了好多第一次，好多第一次，這是我最幸福的日子，比任何人帶給我的影響還要深還要深，我可以有幸的融入到對方的一切包含逝去的過往，我可以笑著說，我是個知足的人縱然有羨慕別人的渴望，但我也深知現在的我那些要不起也得不到，於是我可以笑著離開，笑著，並且不再悲傷。

等傷口癒合後，我仍然是向陽的薔薇花。

貓曾這麼形容小澪

「是個跌倒了仍然會站起來拍拍膝蓋，捧著花迎向世界的女孩。」