當他出門後，我打開電視，氾濫的身體止不住的慾望流出。

直到我停止，換上衣服揹上袋子一路騎回台北，Y一見到我就問

「妳真的想清楚就好。」

我說，我們一起吃飯都能造成紛擾，我實在不願意，不只是為了減少他的困擾，而是我也需要暫時隔離不再因為我週末無法回家或晚上一起吃飯又聽到他突然咆哮的聲音，那不是我在這的原因。

我只希望對方開心快樂沒有煩惱沒有擔憂。

如同我需要一點時間把我自己搞好，恢復原狀，這樣我才能有自信並且有籌碼的說，我準備好了。

我一點都不想離開，一點都不想。

因為他是個怕寂寞的人，離開後有太多變數，一個人在家的感受我也好習慣，我知道那是什麼樣子，但我更害怕再造成二次傷害，我更恐懼的是，當我們相識時他常說我是變態他也是，我是神經病他也是，他朋友更每個都不一樣的怪，可是他遇到他的愛時，開始用世俗的規範要我遵守。

「如果妳男友家有個女室友妳怎麼想？」

「如果是我，我只會覺得對方有收入，還可以支付我們的約會好像也沒不好。」

我確實比較現實，也確實明白人性，更多的原因是我身材上一直都不吸引人，於是我能理解貓說的爌肉飯吃久了偶爾也想吃點別的，或是當老婆相處久了乏味需要去外面感受一下慾望流動，但他們這些人都是讓另一半有身份的存在。

而我從頭到尾都沒有身份，我知道我是棄子。

我害怕那天到來我害怕一切，於是我不得不先隔離我們，將各自的事業情感甚至我還有外表需要修復打理。

如果我暫時不在這了，或許是一件好事，特別是我想外派我可能需要長時間進修我可能仍然要論調分行總行都有可能的情況下，我們能不能彼此信任並且精神上的避風港一樣互相靠攏，直到各自忙完回到家中仍然不變？

有太多現實面與可能遇到的事情，而第一步就是先把可以解決的矛盾處理掉。

我需要一個沒有干擾的空間讓我專心運動唸書賺錢甚至整頓好眼下半年多來造成的卡住。

繼續待著，就像他說不要再對他好，會像馬德堡半球實驗，於是物理上隔絕是避免造成更大的摩擦或傷害。

我的努力沒有回報這是過去十幾年所見過的樣子，於是我才能明白愛與不愛真的是第一眼定生死。

而我也願意付出的原因一直都很簡單，因為我是個沒愛也沒家的人，我才會遇到Y遇到貓遇到他，因為我們從小都像沒有家一樣。

Y小時候被送到姑姑那被欺負被嫌棄，送回奶奶家養一樣被欺負被厭惡，貓的爸媽溺愛其他長子與么子，而我也是老二我也是如此，而他雖沒有像Y那樣生下來就一直被送走被其他人照顧但行為上心靈上跟我幾乎一模一樣。

我無法解釋我為何會如此也許就像朋友說的我在找尋跟我一樣沒有同樣東西的人才會如此，因為我想相信世界相信遇見相信自己能成為一個家，與他一起。

他們都像我的家人，而他更是我想永遠守護的人。

「我就上來幾個月反正健身房也在旁邊考試的地點跟賺錢都比較方便，等你找到工作再說。」

「我知道39-40這段很辛苦，因為我也經歷了一樣的事，只是那時我有人陪我熬。」

於是我只想給自己安靜我也很怕Y又陷入七年前的樣子，好不容易拉上來的人，我真的希望他可以妥協世界一會讓自己別再顛沛流離。

當我開始碎念Y跟他一模一樣，一直學我murmur.

可，我真不知道為什麼我對Y沒有愛。

大概就像他對我沒有愛一樣吧？

可以相處可以生活卻無法愛上對方。

可能我們都不屑世俗的戀愛卻又在出現時自願墮入凡間，因為仙境的生活長達數十數百年都不如凡間一遭來得刺激是嗎？

人性果然是貪婪狡詐多變。

於是朋友才說

「妳不是不明白人性，而是妳早透徹了才會一直在他身邊。」

也許吧。

矛盾正是人的特性，與其矯枉過正不如順應。

而我想陪伴他一輩子不論生老病死，不論遇到什麼被吸引，回家永遠有我陪著。如果他也能如此堅信自己的屹立不搖。

他常說有更好的人不是應該要去追求嗎？

所謂更好的人是指什麼？更有錢更有才華？比他更多玩具還是？

我什麼都不想要，因為我就是豪門我也知道我自己能力在哪，我也清楚知道自己能熬過什麼。

我知道於是我根本不屑那些身家多少的人哪怕我沉淪迷失過，也正因為體悟過，我才一直在找尋我的安靜平靜的家。

四十年來，從出生到現在，小時候當然也會覺得希望眼前是最後一個再也遇不到如此的人，三十年來，只有貓跟他走入我的內心，就連183或Y都不曾如此，有人說我幹嘛這樣執著，我當然也知道我可以遇到一樣興趣喜好的人，但那個人成長環境與一切的構成可能都不如他，而無法被深深吸引，就像他被他人吸引一樣的注視。

好難形容我的內心，專注我該處理的目標才是首要的。

我沒有過不好，只是看起來很不好而已。

事實上我是最不會被錢打倒的人，因為家裡大起大落於是我總有備案放著。

我只是對我愛的人喜歡的人才會大手大腳，對自己總是自律，所以我才說我們是一樣的。

很多事是一樣的，只是不會表現給他人看，而深深藏著。

小時候被管制過很多年的金流，於是我的潮牌都是我自己去打工或代購甚至接案子寫文章賺的。

正因為明白會花多少錢可以吃多少飯的日子，我也經歷過而奢侈不起來。

但這都是我的選擇，偶爾我就是會不經大腦說出來，但不是要人家背負不是要讓人感受壓力，而是這是我的選擇，我沒有要別人照單全收，我肯定有我的委屈不能提就像他也不讓周遭的人知道一些事一樣。

而我常常後知後覺，我總是太搞威了。