兩個小時後，收到開票的文件。

預約好了一切，Y看我上一秒才帶著枕頭回來台北，下一秒就說要出國了，一點都不驚訝的模樣，突然想起過去我常常一想到就問他有假嗎？要去嗎？就買機票訂行程或許是太習慣我常常想到就跑去哪做什麼，看著我什麼衣服都沒有，只說去買件刷毛的衣服褲子穿著去吧，不然會冷死。

攝取太多的酒精造成一整天的噁心，滿口腔的嘔吐後乾澀，從口袋裡拿出了G很久以前買給我的星星糖，往手掌裡倒了幾顆含。

我總是很珍惜人家給我的一切，而為什麼現實中我卻需要喝醉喝醉喝醉逼迫大家厭惡自己。

我問著GPT它說妳只很希望自己能被愛。

早上要離開時他一邊關上門頭也沒回的只說上走了掰掰保重。

嗯，我會保重我自己的。

被我氣到說怕自己會中風，知道自己有高血壓，也沒有看醫生追蹤穩定自己，熱水總是來得很慢，不要一下子造成冷熱差，也不要洗太熱不要吃太鹹。

一邊這麼想的我，又會覺得這些擔心好像都可以收起來，那是別人的愛心叮嚀，而我說了大概只會反感，就像過去他接電話或一堆傳不完的訊息一樣，在吃飯在開車在幹嘛都會回報給對方安心，漸漸的我都不覺得我自己可以傳訊息說這些，就像跟Alex的時候一樣，我只能被動的被找。

再也無法感受到戀愛的我，永遠都羨慕著擁有愛與被愛的人。

我的愛不是愛，是我愛我想要的樣子，我自己回顧我自己都覺得好好笑是在演哪一齣，一邊在網誌裡深情人設，真實裡就是個會在對方面前瘋狂情緒失控酗酒的人。

我拿什麼說我有愛人家？

愛一個人大概是情緒穩定也不會被他人影響吧？所謂堅定的話。

他愛著別人的樣子一直都是如此。

就像他堅定的告訴我很多，他的選擇一樣，於是我看到了他的立場與我的存在，我只能這樣。

我總是替別人生氣出氣最後搞到自己什麼都不是什麼都沒有。

於是他說閉嘴閉嘴閉嘴，他的事他自己煩惱就好了我閉嘴。

我再也沒辦法在他身邊碎念，我也沒辦法再喊他的乳名，好奇怪，真的好奇怪。