遇到了一家像小時候啟蒙我走設計的漫畫ご近所物語風格的店。
老闆是一位跟我可能差不多年紀打扮很時髦的可愛女生，店裡放滿了她最喜歡的JOJO以及F的刺青師朋友常常參考的一位設計師的週邊。
原本想找一件長裙繼續換穿，一入門翻衣架時想起了，明年我適合紅色。
小時候媽媽很喜歡給我配色，覺得白白的臉紅紅的很適合穿一些鮮豔的顏色，我直到三十幾歲才有一件紅色的女裝外套，看著那件長裙寫著70s風格，上面的花紋讓我想起草間彌生，於是我開始跟老闆聊起這些作者這些漫畫家，後來聊到我有很多刺青，我們開始她拉襪子，挽袖子，我也是。
她身上有眼球，我胸口有眼睛，甚至提到我那一串龐克口號一起喊出vivienne westwood.
她問我會一直待在北海道嗎？我說下週會去關西找老師，之前唸服裝設計。
結果我什麼都沒帶，只帶了一個從台灣帶來的chiikawa帆布袋當手拿包，她指了指包包，我說我已經四十歲了唷，大概希望保持少女心吧。
她一直點頭認同我說的。
看著她的店，想起自己小時候的夢想。
就像漫畫一樣有自己的品牌，品牌當然我自己設計好了，店主自己設計了很多毛茸茸的圖案跟貓有關係的文字設計，以前我們也常常要練習做這件事，我希望有天我也有自己風格的店，賣什麼好像都可以，就像F一樣。
一直以來都覺得自己長得不好看，不笑的時候很醜笑起來更醜，離開前很想跟她一起拍照因為她一直要我加她ig
我果然很不可愛，也很自卑。
一邊覺得幸福的同時為何這些事也會一併產生，自卑與自大是一起的。
我討厭照片上的我看起來很醜很腫，笑起來嘴歪臉斜的。
偶爾眼睛會像奈良美智的娃娃一樣上吊眼，而一直覺得嗯，其實我真的很不好看，就算是瘦的時候臉頰凹顴骨高側面從來沒好看過。
大概是這樣吧，跟我現實接觸的人才不喜歡甚至連承認都不願意。
大概吧，我不知道，然後就會變得很瘋狂的想逼走眼前的人，想讓自己沉在自己的世界。
說不上來是溺水還是浮著。
要走前，老闆送我到門外還拍了拍我肩膀。
我發現我日文變得有點差，腦子也變得很緩慢。
幾乎無法思考的冰天雪地裡只有鼻涕一直流出來，感受不到悲傷或難過，因為每一次開口，就會覺得自己很幸福，遇到了好多奇怪的事。
就連每天去的香煙店，我都能跟店員聊起第一天遇到那位來研修的店員，很帥英文很好，說著說著自己都害羞起來。
Y告訴我該買什麼的菸，我已經不抽太久了，很多牌子什麼經典不如他熟悉。
Y可能因為我的影響開始喜歡cigar研究zippo甚至連香菸都研究，他這奇怪的地方大概跟我也很像，他截圖哪些zippo可以買回來轉賣時上面有一個通話兩小時多的顯示，那時是半夜三點。
我心想大概他現在也有喜歡的對象或女朋友了吧，就像當初我決定不住在一起是希望他能找到一個他願意的人，就像現在我撤離只是因為，我知道別人願意的對象從不是我。
我太自由太放縱太驕傲太高傲太不可一世，或許這樣的我就是獨善其身，孤芳自賞的模樣，我卻不討厭。
我喜歡跟路人亂搭話跟老闆跟店員一直聊天，在台灣人的眼裡我這樣很三八很不得體很奇怪。
可，這是我的本性之一，我喜歡安靜時就安靜，我想聊天就聊天。
我也沒有怪任何人，是我自己迴圈錯誤設下自己給自己的坑，大概就是最機掰的人是我最不努力的也是我。
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