只是想出門去抽菸，明天要去高松爬山，那裡也是烏龍麵的發源地，想去吃道地的烏龍麵。
下榻的旅館實在太靠近熱鬧的點了，前面就是去空港的直達地鐵再往前走就是高島屋，右邊就是難波花月，一堆逛街的鬧區。
而我的旅館旁邊有一家連鎖大型的娃娃機店，每次跟Y來日本總會去夾娃娃機台的景品，畢竟我認識他時，他唯一嗜好就是去抓娃，我幫他捐出了至少一大袋二三十隻的娃娃，也賣掉不少的PVC
他確實沉迷一件事時會專精，就像鬼兒一樣或貓一樣，大概是理工腦吧，但他們沉迷一件事的時候，不管是人或事物，總是會走火入魔，完完全全的失去理工腦，大概是想相信人性吧，跟我一樣，想相信眼前的人真的不是裝的不是來害我的吧，我過得很開心所以不是吧？那種感覺。
可是結束一件沉迷的事情之後，突然會覺得那段日子到底算什麼？
沒有人會回頭，只有鬼兒會。
他果然是為了戀愛而生的人吧？因為沒有愛的長大不停的尋找他人的愛，稱之為養分。
而我完全不會因為一個人長大就得要從別人身上得到愛才能活下去。
我們是截然不同的生命體，為了同樣的目的活著，卻以極端的方式養著自己。
我讓自己處在完全孤立的狀態累積起來活了二十年。
他以不間斷的方式不停地交女友，幾乎不曾空白的戀愛人生，於是他常常無法理解我想問什麼，而我卻完全能明白他的心境。
那種的心境我大概只有未成年前擁有過，成年後或許是經過無限的洗禮，病態的各種遇見，讓我不得不或者說讓我無法相信，沒有麵包的愛情能持續多久？
當然也是有，只是生活偶爾會很激烈偶爾會很平靜，沒有大事發生時都是我愛你你愛我，大事發生後那些愛就蕩然無存。
我只是不想消耗自己對喜歡的人的愛，而會慎選對象罷了。
如果我能進入到我認為的戀愛或婚姻關係裡，肯定不想讓任何事去消耗掉或愛情。
就像貓與他的過去一樣，很愛交往了結婚了卻因為生活或任何事而損耗掉一切甚至變成傷害，又得花更多時間去平復一切，對我來說太荒唐了。
就像過去半年我的實驗一樣，於是鬼兒說的話我沒有不清楚，我就是太清楚了，才希望他可以真正的問自己的人生是什麼樣子？而不是我幾歲了我怎樣我什麼的，畫地自限作繭自縛，這也是我討厭貓的地方，他說我五十歲了喔，我不想要一段不穩定的關係。
我不穩定嗎？從沒有人把我放在正確的位置上啊，我怎麼穩定？
我可是比誰都還要無家可歸的人，因為我全都奉獻給他人只為了，我想相信的奇蹟。
後來我在娃娃機店內用少少的錢夾到了兩隻景品玩偶，特別有一隻我只投了兩百日圓夾子剛好穿進去吊繩裡整個牢牢的掉出來。
一旁的日本人一直喊著すげぇ、できるできる
然後我拿出娃娃的時候滿臉開心的看著那個年輕的女生。
我的幸福快樂就只是有人可以跟我一起分享的時候我就很開心滿足了，我確實不懂得戀愛不懂。
我只是不懂我為什麼沒人要沒人愛，我日文好到很少很少日本人都不會對我差別待遇，聽到用英文的中國人就一直去收盤子像在趕他們催促他們一樣。
老師那天也說了現在中日關係，她也很討厭中國人比起韓國的關係來說。
我沒有不好，只是我不明白而已，為什麼這些人不願意把我放到正確的位置上。
就只因為外表嗎？
還是我太會算計太不單純太不純粹，我也不想知道任何事不想知道任何回覆不想討論這一切，這一切都讓人覺得，像笨蛋一樣。
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