從去年四月開始到十月的預習，今年會正式進入。
回想過去，去年遇見就一直舉棋不定，如果對方也堅定我勢必堅定，然而我不願意面對的是，一個真的沒有準備好我的人，卻出現在我生命裡佔據了自己的生命線牽動著人生。
而我仍然迷惘著對錯。
老白說了當初鬼兒遇見我時說的話，我怎麼老是把別人放在自己面前為了他人放棄了自己的一切。
或許是顛沛流離久了，你以為跟你身歷其境的人總能感同身受而相知相惜，其實不會。
我對老白提起貓對於當初我遲遲不搬離Y住所而感到無奈生氣的事，也提起我遇到海膽卻還是不離開鬼兒的家這件事。
老白說，其實你們真的都一樣，但鬼兒有一個這麼愛他的妹妹，他很幸運。
從很久以前其實我都會叫鬼兒哥哥，是真的打從心底開始畫分界線，縱然有肉體上的慾望，但我又是比誰更能分離這件事的人，於是那些都不曾牽動過我的立場。
可是再怎樣，我終究是外人，就像二十多年的情誼，我突然出現搶了他人的房間一樣，我是幫他擋煞還是我才是煞也在後來分不清楚。
若不是寫了那一篇小說把自己收納起來，若不是去了金門，把自己往後退，以及這一次的日本行，我大概無法把自己抽離，而鬼兒的迂迴會帶來我所見到過的毀滅，我演了一次給他看，至少他能有心理準備，再糟糕的事大概他都能解決了吧？
從醫院出來，看著原本要去上班的銀行，看著台北，看著行星動向，去年該做的事，昨天終於逼自己幫我們做完了我們都該決定的事嗎？就像那部數字偏執狂一樣，我對數字一直都很迷戀，
0203是我們遇見的日子0125是我離開的日子。
這些數字，只是排序不一樣，一切都很巧，每當我起心動念，這些數字會很巧合的撞在一塊，就像我去神戶找尋村上春樹書裡的pizza數字那一天我點的pizza數字，是我跟鬼兒的生日中間夾著8
我很心滿意足，更奇妙的是，開始接觸經文，我在夢中與他相安無事的度過了我想要的日子，平平靜靜，裡頭有家人有他，有那像藤蔓圍繞的建築物是我們的家，我們深居簡出，那是我曾想過的未來，他也是第一個頻繁出現在自己夢中的人，還跟我結了好幾次婚在夢裡，這到底是我的遺憾還是我已無憾，我想是後者吧？
我一直都是很滿足知足的人，就像法蘭克說心意到就好，於是在夢裡我的心意到就好了吧？
Y以為我出去工作我帶著吸塵器回來，他只說妳想清楚就好。
我說畢竟銀行總部還是都在台北，我要去的位置，勢必得如此，我已經放棄自己一年一直繞在他人身上，繞著對方暈頭轉向，總是依對方的習性降低自己的需求，但我會不會怨，大概人家也會如此想。
就像放棄了展店計畫那收入跟現在截然不同，放棄了好多位置，放棄了好多關於我自己該做的事，到底是救人還是讓人一直產生愧疚我不清楚。
雖然我心甘情願，但也深知我們的個性會因為抱歉而一直逃避迴避。
終究要有個人清醒，那我醒來吧。
老白得知我去醫院問我身體還好嗎？
我也不清楚，這兩個禮拜行程忙碌，但總還是得找個時間把東西都清理完畢。
書，我也幾乎不帶走，他買給我的小精靈其實說起來也是一對的，一對的就不該帶走，我媽常說東西就是要雙雙對對，大概除了那一個多的櫻花湯匙我想帶走嗎？我也好像用不到。
畢竟我要為自己祈禱將要開始進入茹素的日子，不再進食任何複雜的食物，過得跟遇到黃先生時一樣，所有的營養幾乎都靠流質補給。
第一次去他家時，我提了好多食物去，離開時我大概也會做一樣的事，謝謝你的一切不論喜怒哀樂其實我深深地品嚐著，我感受到一切，一切於是我不要再勉強任何事物。
老白說我很棒，做決定很快，想清楚就好，我沒有辦法再繼續遭受他人帶來的的無妄之災，我們清白自證，而這自證卻是我得放下與離開，無法不捨，不然又會像去年拉扯，於是這次是正確的，對吧？
我問他，我離開他開心嗎？
他說什麼我忘了，也不在意了。
今年的行程大概會滿到停不下來，終於可以把護照換成瘦的樣子，終於可以不顧及他人心情一直一直自由自在的飛翔。
小時候夢想是美國鷹在我背上帶我翱翔，高中到現在的夢想是國際流浪漢。
學習這麼多技能就是去到當地都不會餓死，可以申請街頭藝人可以做餐可以接設計攝影甚至導遊領隊，畢竟我都嘗試過，遇到Y時，認真的考慮了去沖繩買房子做包車服務，或是在台灣我們開麵包車巡迴台灣一邊公益一邊可以度日的平靜。
我總是以為遇到的Y或貓或鬼會有意願陪我如此，殊不知只是讓我成長到他們無法跟隨自己，因為我好認真，他們卻只想悠悠度日。
老白說所謂修為是要讓對方自己心甘情願跟隨，而非要他人跟著自己行為。
不再勉強，就是最好的決定。
老白說：我以為妳是無家可歸的野貓，沒想到是仙姑體質，很有能量，正因為很有能量才需要慢下來把自己搞好。
或許我才是跟貓一樣四處流浪的人，不想安定下來，只需要四季循環。
我們差一點就能走完四季，但走完四季的結局是我離開了，如果對方還是如此徘徊著門口，不願意進來，我只能離開。
畢竟他已經遇到她，曾是他認定之人，縱然又是重演一次當初的類似，他仍然選擇漩渦讓自己直到滅頂。
我只希望對方平安，不要讓自己過到永劫不復無法起死回生，這是我跟他的朋友共同擔心，不要讓自己過不好，要現實一點。
最近再次從法蘭克口中知道，那個家對他的意義我也放心了。
或許這些事都只是讓我明白我過度操心他人了。
我跪在廟裡誦著地藏經，膝蓋跪到完全沒感覺直到起身才感到肉體的承受，所有的惡言相向我今懺悔。
把對不起改成謝謝，把抱歉改為祝福，我願我們都能走向平靜。
我永遠愛著我愛的人。
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