很多朋友看到我出現說很想我。
那些人在情感迷失自己時我總是陪著聽著什麼也不做，就是聽著。
有陣子我特別討厭line上充斥著各種人生煩惱，於是兩隻手機是我避開這些事的緣由，也是我不想跟人太靠近的原因之一。
我總是會刻意的抽離，瞬間消失。
當別人苦惱時只會想到，沒有那麼多難分難捨也沒有始終如一的人，人會因為環境而改變了自己的一切，就像林雙說著我才不是小孩子，才不相信妳老了會回來照顧我。
而我正因為期待一個永遠不離開自己心靈的人才會一直無限存在，避免人陷入不毛地帶。
他始終沒有明白我為何堅持在的理由，或許是他內心不再貧瘠。
我不確定。
我確實很有自信的說我是他遇過最綜合體的人，我的家人沒有任何標籤在他人身上的天性，像莉莉絲的家人在他們分開後還會感激著對方，不會硬生生剝奪也不會嫌棄他人，就像他曾經帶我回家我問著可以接弟弟過來跟在老楊身邊做事也好。
至少忙碌人才不會失志。
他說可以，我也曾以為他真的把我當家人了。
但沒想到一場颶風，已不再親近的彼此拉出了距離感，我仍然沒有想放棄一絲絲的渺茫。
我仍然想著要去找那本阿鼻劍仍然想著要把錢還回去的一切。
仍然兌現承諾的做著當初我們相遇他問我可不可帶人回家，那時說我會出門，現在會出門週末也要去上課也不會被諒解，除了無力感還是無力感吞噬了自己我已經分不清楚。
我甚至不再窺視一切，將一切剷除抹去，他問我為什麼他房裡電視都是A片，但我已經許久不曾躺上那張床。
收完衣服一樣疊好放著便關上門。
仍然被視為心懷不軌的存在，又何必一直當人家推究的罪魁禍首。
沒有做的事就是沒有，不相信我也無法，就像被造謠那次一樣，沒有做的事就是沒有。
依舊帶走自己留下的垃圾，他不方便丟的垃圾，只感受到，妳只是人家憎恨的理由。
就像去店裡用餐時老闆娘對著朋友說我幫妳到這地步，妳還讓人來羞辱我，我怎麼做人？
老闆娘一直碎念，哪有人如此。
好人，真的不需要存在吧，即便他覺得我是好人，但他雙眼蓋起來時，看見的是一片黑夜，恐懼與不安。
加熱菸好難抽，我仍然不知道貓那時戒掉紙菸時抽著iqos的模樣要遞給我時我說我戒菸許久了，算一算十年，而今我又抽了多久的菸？我看著剩下的半條瑞士菸在林雙手中毫無意義一樣，我看著我帶回來的一切在他眼中毫無意義一樣，除了衣服。
他一直穿著，就像我一直穿著那件NET長袖上衣一樣。
我們還是認識的人嗎？還是像我要求的永遠陌生人？
趕緊把工作收尾，運動唸書，比較實際，一坐下來腦裡各種思考會將自己湮滅，我是我也不是我。
我想起過去我一直都很喜歡被內射，但我不想要對方的小孩總會偷偷吃著事後避孕藥，有陣子吃得很頻繁，遇到他說著要去買避孕環，我想要他幫我裝上，如果他不要孩子，後來也沒有實踐，我只能讓身體崩壞沒有辦法生長任何他會感到痛苦的存在。
於是抽菸酗酒失眠不吃飯，讓身體毫無養分的存在之地，月經開始晚來疼痛。
回想去去年年底一個人跑去札幌是因為他愛看的初戀而去，就像上演一場屬於我自己的電視劇演著獨角戲，像電影裡的人，一個人走走停停，撫摸著那些白雪與牆壁，踩過樹枝與泥濘，摔倒在雪地時只想著海報要撐上去。
卻還是傻笑著終於在雪地裡體驗到了天使的痕跡。
遺失的明信片寫著人生交叉口錯過了，未來還會像電影一樣再次相遇嗎？是這樣的話嗎？也不記得了。
到神戶循著他愛的作者故居，書裡出現過的場景，就像第一天到札幌說著想去吃初戀裡出現的聖代，想像著他在我旁邊露出又貴又普通的表情，面面相覷。
他卻催促著我趕緊去買衣，要我好好照顧他的薇薇。
後來吃到的披薩確實不錯，是我喜歡的薄脆硬底。
坐在村上可能也坐過的圖書館五樓位置，望著窗外一片寧靜，我想著如果我們未來能住在這裡。
就像戲中那些深情人設一樣，望著天空落淚，坐在巴士電車內望著窗外，沒有目的。
我什麼都已演完了一樣。
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