習慣看新書單有甚麼，看到了這張介紹，想起了這。

其實我遇到一個人，不是十年前的112男孩，也不是牽手去麥當勞的足球男孩，而是一個很特別的人。

他的問法都接近N，甚至昨天說著

「妳要去租一個跟房東住在一起的房子我還不能去。」

而說出我這樣做法他會感到很難受。

而我問他我們現在是要往交往方向前進嗎？不然為什麼要生氣？

他說這不是生氣，是一種感覺問題。

偶爾我會突然瑟縮起來，他就很嚴厲的說不可以再說自己消失，這種話。

我總是想起N在這種時候才會想到自己行為怪異，很多事就是那一瞬間的差距而成了大鴻溝。

他老是說他沒意願成為我要的那個人。

而我老說，我沒有想要成為誰，我只是想為你做這些，這不是常人眼中的凹不是什麼戲棚下等久了人會擇誰。

我沒有這麼迂迴這麼不捨。

畢竟我可是自小就是小三專業戶交往零次數約會很多過的人。

我的自信大概跟蕭亞軒霸氣說出這種類似的話的氣度是一樣的。

我曾用韓文學著李孝利說的話對N叫著歐巴，你在擔心我生活費嗎？我可是我啊。

N剛認識我時曾說陪我走過這灘泥濘之後我會太美麗而他不敢抓住。

Y常常嫌棄我的身材，我總是對他說，你不要小看我，只要我願意從來沒有我要不到。

在信義區打滾的那幾年，我知道我可以到哪，我知道只要我願意像我母親說的，這一切都能是我的。

但N應該知道也見識到我的傲，那種骨子裡的叛逆，就是要逆者幹，越是羞辱我的我越不看在眼裡。

哪怕這些過程我得把我的臉貼在地面上摩擦。

我當然還是會害怕我太刺激Y會誘發他又開始對我暴力相向。

我沒有不離開這不處理掉這問題，只是我想減少雙方傷害卻反而變成我一直在深深的傷害我自己。

遇到他，每當我偶爾快要脫口而出過去的時候，他會立刻氣憤起來。

對過去那些奇葩的人事物生氣，而希望好好疼我。

我好像因為N這一段陪伴更能往後退一點去聽別人的話而不是去辯解。

好像這些事就像宇宙中注定要發生，而我也開始立下我的界線讓那些老是吃我豆腐的同學別得寸進尺，也是想了別的辦法把Y的事處理到了一個進度了。

這段過程結束後，我希望我能自己走得開心，Y也是N也是，我希望他們餘生都能真心的找到最適合最適合的人事物結束一生，而不是老得找人安慰，明明就很在意卻礙著什麼而不肯放手，放手沒有很難只要盡力了就不會痛，至少我删帳號消失的那一刻我真的覺得我很盡力也完成了很多我沒做過但也很想做的事。

切過水果煮過菜餚帶過點心給N甚至也幫他買了很多東西的就好像我真的盡心盡力的呵護過了他口中那些不會下廚的女人們不記得他生日的女人們剝奪他很多的女人們，至少我應該只是剝奪了他的玩具樂趣還有他花很多時間照顧的心理狀態，當然物質的事真的是好容易解決對吧，如果按照他那說法老問我如果錢可以解決這些煩惱不解決嗎？但心意才是最重要的不是嗎？如果不是我很有心，我們應該更快結束吧，畢竟我可是身材跟個性很糟糕的人呢。