能從忙碌的時間中找到空檔快閃回家。

其實是誤打誤撞安排了行程記錯了沒上課的時間，每次回家總是會帶給N的脆餅，而今因為不需要了就覺得那餅好像也不好吃了，吩咐小弟排一次就好。

一邊在高鐵上開著檔案整理期末題庫一邊回T訊息。

原本還要到車站陪我等車，禮拜二約好要帶我去夜市。

下班前遇到土星人跟他聊起我最近好像被玩壞了，好像N讓我的選擇變得很嚴苛，一邊聊起細節時土星人會瞬間臉紅，最近覺得別人的表情很好玩。

對土星人說，現在我真的不知道要什麼，他說多遇幾個也不錯。

嗯，大概吧，但可能要調整一下太快上床這件事嗎？

跟土星人聊這些事倒是完全不害羞，畢竟他的想法還是比較接近N。

但大概遇到很多人之後，我知道我習慣了什麼樣的生活，也知道自己不要什麼，或許我已經不是我。

跟N常常聊到的素食麻醬麵，同樣的麵吃起來也變鹹了，是我味蕾改變了還是心情變了我大概只會想起N說好吃的東西常常吃就變普通的說法，於是一週一次，固定的三四五變換，到最後敲定的固定禮拜三。

很多事，其實我那時每次都會想過一遍，大概是從N抽離後的狀態也好，勉為其難也好，難為也好，偷換概念責備也好，藥物影響也是，身體生病了也是，太多事情一累積在一起也會想起N那句

人間やめろ！

像隻任性的貓貓拍打著方向盤，一如往常溫柔口吻我還以為他在跟女友撒嬌似的責備下屬，偶爾那種狀態我都不知道，他只有我一隻人形貓玩偶嗎？我有像他口中說的那麼重要過嗎？即便知道他面對工作的狀態就是如此的一個人，面對任何人都是那樣。

當誰給我的跟別人是一樣的時候，我就會產生，那我也不想要了的心態。

說到底，人性是貪婪的，那時常常覺得想守著一個隨時隨地都在改變的人性，是妄想。

就像Y後來對我說我們之間的關係，原來誤差變那麼大了嗎？

而漸漸往後退轉身走。

父母富養了自己數十年，雖然常常把自己搞得很難堪，但很努力的嘗試很努力的扛著，即便回家了會被唸該知足了別再想開什麼了，別再想全心全意投入了，可以穩穩的過就好，幾歲了該設個停止線。

家跟我好像也格格不入，台北也跟我有很大的鴻溝，我不知道自己該何去何從，找不到回家的路，無法安穩的睡上一天的這半年，還有半年要撐，我想回去高雄，母親說高雄市現在沒有人在那，小舅的家在大寮好像離所謂的北高雄有點遠。

我半開玩笑跟母親說，如果我搬到高雄去，大概很有機會跟台南那位友人走很近。

後媽生的小孩，大概都比較能相知相惜。

我不確定那時的N能不能理解我的狀態，但他確實是最貼近我想要依靠在他身上嬌嗔的人。

我只需要躺一躺就能回血，我曾說那是我的軟墊，我要在上頭衝浪。

也只有跟N身體才會被正確使用到氾濫，而讓B一直對我抱怨為什麼反應不如預期。

我對他說一直被訓話讓我有點害怕，自卑的人格會全部出現。

他真的很彆扭常常想通了會自己過來道歉。

但我其實累了，就像N對我說他沒有辦法更累一樣。

原來我讓人那麼難熬嗎？

辛苦你也委屈你了，N。