昨天，一直窩在沙發上Y一直在我附近徘徊或安靜的坐在旁邊。

而我一直淚流不止。

他以為我又被阿姨欺負才氣到哭著回家，剛好也買了一個被騙錢的維尼餐盒，

白痴白痴的說著因為拿到驢子磁鐵沒有小豬哭了。

這種爛理由怎可能坐在那一整晚動不動就哭。

我知道從我想從橋上跳下去，在他面前要割腕他搶走我的刀在我面前哭，是他知道自己做錯了，但我永遠都無法再有辦法喜歡上這個人。

從那之後我喜歡過說感覺很愛我的小男生，也喜歡過N後來遇到的人，我都沒有預設未來，我只希望對方有意願陪我走一段雙方坦誠的陪伴我都願意。

大家聽到N的外表身形都會說這麼油居然這麼喜歡嗎？

但我遇到N的時候體重可是也很可怕，但我們眼裡大概都只看到美麗的對方，就像我一直只記得他的巴掌臉，他的小手小腳可愛的小胸脯。

他大概也只記得長髮放下來的小澪而不是我。

我對誰都不挑剔B太纖細有點禿頭而一直帶著帽子，誰失聰，k身高其實跟我差不多，izumi在意他的髮量，但其實這都不是我在意的。

我離開N的時候曾氣到說出我需要一個可以很專注我的人。

如果我隨便找一個就認真陪我下去那這一切都是笑話。

我只看對方對我好的地方，都可以。

但，我想要的只是只是能坦誠的關係，而不是各種誆我之後的無所謂跟更多的要求，那對方拿什麼換未來的我？

N曾說他只會記得過去的好跟微分一樣要拿什麼減去什麼而得到自己要的。

我也沒有覺得izumi怎樣，大概就是說法不一致之後我也只是失望。

izumi說我做到之後要帶我去台東說要煮大菜給我吃。

我想起Y說了六年的花蓮想起N說的有空帶我去吃飯去釣蝦。

我永遠都在期待有人真的做了，但這個做卻永遠都有個前提。

我好累真的好累。

如果無法打從心底自動自發的立刻做出一些事來我就什麼都不要了。

我身上一堆izumi留下的瘀青，到處都是。

是我身體壞了還是他真的很用力我也不知道。

因為我沒有感到疼痛。

也只是覺得又來一次的循環直到我麻痺為止。

我在意的只需要對方跟我一樣在意，而不是再看看。

我的世界裡再看看就是委婉拒絕我了。