習慣了很多事情之後，看到了也只是會覺得，大概又被可憐了。
而瑟縮在被子裡任由淚水侵犯也不想挪動雙手驅趕。
已經一年多深陷情緒障礙困擾著。
只能想起MI醬大法師枕在N胸口的模樣就像小澪每次攀爬到N的胸前窩著，N總會說跟MI醬一樣最喜歡窩他這地方。
除了安心我想不到別的理由。
我是個極度焦慮又恐慌症又躁動的貓。
分類: 日常
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換個想法
還好我那天有去見L
其實見他之前我很猶豫，我跟G討論過也跟WW討論過。
但還好我見了，就是純認識新朋友的想法去見了這一面。
也還好見了，談話過程中很多事被點醒，就像我一直被B或誰情勒一樣，但L說要被情勒的前提是我們之間有連結，有關係，不然干我屁事，才不管這麼多。
如果我早點遇到L，或許Y的事情不會拖到現在才要結束。
但也或許我前些天一直跟WW在家講電話被Y聽到，他居然原本都會回家的過年，這次卻說要留在台北。
當然我並沒有期待什麼也是真的，大概就是如果要繼續當朋友，好像也還可以，但住在一起這件事，我確實猶豫。
因為我習慣了大房子，回不去小套房，現在的薪水跟課業，我實在不想一個人承擔太多。
這個月的時數接近200，下個月我還想把老闆的班都認領走，也會超過150小時以上。
老闆夫妻都希望我能多休息，但我對老闆說，我每天都是兩點一線的生活，內心話是，我希望自己忙碌一點把自己行程塞到水泄不通的才不會老被一些奇怪的人吸引走。
體重一直下降，認識N時的巔峰跟現在差了15kg.
如果十二月我努力一點真的是可以差到20,如果我認識N時不管他說的我努力一下，那應該是30-40以上，幾乎把自己變回原本的樣子。
或許我就不會有後面這麼多奇怪的事。
WW曾跟N說了一樣的話，他不介意我現在的樣子，WW說太瘦會被搶走，這樣比較不會。
男人的嘴，我真的聽聽就好，N家裡那位瘦的樣子我可是看過，胸部還很大，我就不信N說是對方自己騎上來才在一起有這麼簡單在一起，我應該跟很多人都交往了才對。
很多誤區，不是我不願意溝通跟解釋，而是很多事情說太清楚，心上永遠一道你知道從何而來的疤痕，時不時的發作，就像雙手那些事，我也早就幾乎都快忘光了，若不是最近遇到G可以聊天聊地的，我才透露出那些恥到不行的過往，就連N可能都只能隱隱約約猜測出。
十一年前我曾對183跟周先生略帶一些事過，周先生知道我心裡的痛才能陪我一段時日，而我也知道他男人面具下的樣子，就像那天清晨那通電話，他問我該怎麼辦，我也只是點根菸陪他說話。
就像N常常抽起電子菸時的模樣，瞬間白髮蒼蒼模樣。
也只有在那時我可以盡情抱著他親吻他的額頭他的臉。
像個少年一樣。
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關我屁事
L那天說得沒錯，做自己需要練習，我心太軟是真的。
所以我一點都不介意WW在那邊用激將法對我說話，相反的越是無法好好溝通，那又何必一直浪費時間，把自己比喻成諸葛亮軍師之類的也得要做出實際行動吧？
不然對我來說，就跟只會學術論文的博士出來開公司幾乎都死在沙灘上一樣，理想化永遠都比不上實際遇到的狀況。
這就是我最詬病的地方，我講究實際，一直在那跟我說多久之後可以幹嘛可以做什麼，這些話我從小聽到大，做了沒才是重點啊？
我也一直拿我想找真愛這件事一直放縱自己口腹之慾沒節制的被心情影響就爆食厭食，把自己的胃搞到每年要回診，我從就不覺得生活很輕鬆，生活一直都是努力往前跑才會看到結果，當然也會陷入努力這麼久卻老是被背叛丟掉這件事而不想努力而絕望。
信義區朋友總要我再撐一下再撐一下一定會有人在那等我。
我也很想相信。
真的，我一直都很想相信Y對我說的帶我去花蓮玩，也想相信N要帶我去宜蘭玩，也想相信izumi要帶我去台東玩，我一直都深信不疑，但身份不對，我不願意了。
ALEX加我LINE很久，但我未曾跟他說過話，因為身份不對，我只會希望他是我展店的金主而不是情人。
我也希望N跟我聯絡只是我的智囊而不是身份不對的存在。
於是我不知道WW在那邊像個小孩子發脾氣鬧脾氣的跟我說希望我帶他去日本，光是噪音我就不知道飛機上他能不能撐住了。
反正當被害者都比較容易，我懂啊，我也願意當那個大家口中的神經病不正常的女人，可以的，多扛一條罪名我都無所謂。
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習慣
習慣了181天的耐心，也習慣了後續幾個月sms的干擾N，不論我後來做甚麼他就是默默的幫了我一個忙。
我不懂別人想交往喜歡的心情要多慢多慢。
對我來說沒有看到行動都是在畫餅，即使那過程依舊會投入心力，會一直調整自己的未來方向，當願意配合時都只是因為想要未來。
我已經忘了是N常說抱怨環境沒有用不如自己改變還是誰說的。
當我不喜歡那個環境我就是離開，當然如果拿Y的事情出來說我可是完全沒做到這件事還一直抱怨給後來認識的人聽。
說起來或許我才是雙標人。
我抓不到自己的平衡抓不到跟別人相處的模式，抓不到任何一切。
在那瞬間也只是我習慣了別人因為我的不耐煩離開而已。
也有那麼一瞬間我好像能明白N過去的處境。
只是我的身份更匪類一點，什麼都不是。
因為什麼都不是而選擇閉嘴。
每天下班就是窩到健身房一個小時整的爬坡每天都好累好累累到我只想鑽到N的懷裡被他撫摸後頸後背時的安逸。
我只想要這樣充電而已，而不是聽一個人無法專注於我們之間一直在磨合的狀態其實很累。
我跟N的狀態無人可及也是真的。
果然是我太高標準了。
但那也是N遇到我時要教會我的事，讓我不要隨便陷入一段我不舒服的關係裡。
哪怕昨晚是抱著自己哭著入睡，醒來到現在上班仍然搖搖欲墜的模樣。
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痛苦
痛苦只是薄薄一層思想。
忘了是在哪看到而在記事本留下這麼一句話。
大叔公司尾牙，我看著他身影有點熟悉又陌生。
熟悉的大概只是名片上的他依舊皮笑肉不笑的臉，陌生則是他已離我生活好遠好遠。
認識時我弄了一個記錄遇到他閱讀的IG小帳，離開時我把那帳號刪掉也把IG移除，只剩下FB偶爾看看他公司會偶發留下的身影，只有這樣才能知道他有沒有健健康康的活著，等到我能一口氣轉帳完他的情。
前天在店裡快下班時，店外監視器出現了一個背影像大叔的人走過去。
這份工作是大叔幫我選的，其實也有跟izumi提到在哪裡上班B其實也知道，K則知道我在哪裡唸書。
我心裡總有一個念想。
但我知道這些事不會發生。
我曾被183氣到當場踹門離開，而他則在發現我不見後找我。
周先生曾在我從醫院出來時帥氣的站在門口一把把我拉過去摸頭親吻我並且擦去淚水。
我心中其實比誰都還夢幻到很不真實。
於是大叔帶著那條項鍊突然打給我問我在哪要找我時，我心動不已。
所以最後幾次碰面我才問他，我是他追來的嗎？
但，那個問句迎接而來的是眉頭深鎖，一臉貓咪問號。
我是十足的少女，這點無庸置疑。
雖然我想念大叔的吻，大叔的體溫，大叔的一切，但我可以想想那天L陪我吃麥當勞時嚐到的虛榮心，也可以想想WW每天陪我說三小時的電話，也可以發澀澀照片給讀者自嗨。
反正只要我想，好像都可以各自分散出去各種情感。
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心懷感激
不知道為什麼突然很感激那些跟我上過床卻不跟我糾纏的人，感激他們先對我畫大餅又對我無情的人。
讓我不要再繼續笨下去，繼續遇到新的人事物繼續嘗試跟稍微正常的人相處嗎？。
最近一下班就有人陪我聊天，每天都聊到睡前，前天對方提到自己歷任女友的各種誇張行徑，而我提到Y就會痛哭到不行因為太委屈，而讓他默默陪我好幾個小時。
昨天提到N，WW說其實大叔也不是沒有對我動情吧，可以讓金牛拿錢出來的人，肯定多少有情份，是嗎？對於這件事我不知道啊。
因為比較善待我的人全都是金牛座。
我遇到Y的前一兩年會回到中部，是遇到范先生，那時他每週末都北上到我住所陪我，也是少數幾個會帶我去吃飯的人，而且是讓我吃我愛吃的小吃跟夜市，每次都去饒河陪我吃油飯烤玉米章魚燒地瓜球之類的。
他老說他有替我們未來存錢，但他跟曾論及婚嫁的前女友糾纏不清，尤其把我拐回中部之後說要認真，卻還是偷吃了對方的姐姐，哪怕誠實交待我都不知所措，後來的幾年他總會在我生日時傳訊給我，問我好不好，始終不知道要怎麼回覆才對。
BMW男在我離開183之後陪了我一陣子，不論是金援還是買菜提著到住處讓我煮飯給他吃，直到父親過世的那天，才剛簽下放棄急救依約出現在台北而錯過我爸的最後一面也見他最後一次。
S則是傷害我最深的金牛男，到處宣示主權比N還好一點是我一通電話他會放下手邊的事陪我，或來我恐慌發作時會來我家陪一晚卻又狠狠的賞我好一堆不痛快我不願意想起的過去，我害怕我恐懼的事也是我逃離N的原因之一。
N曾是最耐心對待我又對我大方也是交會我很有愛的做愛的人也是最注意我感受的人。
WW說，如果大叔沒有對我有幾分真，他可以應付我就好，不用處處找我開關，因為男人的高潮就只有射精前那一段。
是嗎？
對於這些事，我依舊模糊不清，不懂，也笨，因為沒有一個人是明確的說出我是另一半這種話更大的原因是他們身邊總有著別人，也總是陷入沈默或者沒有意願。
我跟WW約好我畢業他生日時，要陪我去日本玩。
WW是個長得很像183的男生眼睛跟我一樣超大超大的，我們沒有說好未來會怎樣走，因為要相處才知道，而我正在努力學當個正常人，不要太放肆。