不想再對誰解釋自己的內心，因為也解釋不清楚只會增加別人對自己的厭惡，怎麼這麼麻煩大概是通病。

備份自己，瀏覽自己，嗯我始終如一，我果然是N說的那種大腦有缺陷的人嗎？

今天提早打烊，提早回家，安裝了很久沒打開的軟體，看著上次上線是去年把長髮徹底推掉的那陣子。

我不記得，N什麼時候又把我加回去，然後已讀我。

我留了一段話給他

「我要離開那份工作了，隨著搬家時間將近，我只想休息，放空。

前幾天我的心臟差點撐不住，自律神經失調嗎？我也說不準，將近半年的每個月時數接近200一天都沒休息過的半年突然就累了。

看到過去寫的黑曼巴，想起你對我做的一切，你又何必對我這樣，我也不能理解這些事我都不懂也不會分辨。到底是我是惡劣的人還是愚笨的人，我也不知道，而且也在對下一個人如此這麼做著。

我沒有在找你的影子，真要說我會說成是過去的人太優秀讓我變得很刁鑽。沒有人達到你的使用方式就淘汰，沒有人達到你的包容就淘汰，沒有人像Y曾那樣果斷選擇我就淘汰。

我真的是很糟糕的人虧你還能忍受我181天的疲勞轟炸。

辛苦你了，我仍然像當初那樣對你說，你真的把我教得很好，用性分辨男人這件事我大概學得很好，但情感上……我帶了滿滿惡意在傷害人。

世界上好人真的很多嗎，還是最壞的其實是我。

我也不知道了呢。我可能真的是笨蛋，最笨的那種。」

我是笨，明知道不可以卻也會順著內心的往前撲，哪怕那會讓自己受傷，永遠都不懂得玩那遊戲的我，又為何要一直去挑戰我不擅長的。

我應該回到18歲，一個人那樣嗎？

因為我學不會，閉嘴，也無法給自己相信人的勇氣面對。

握緊手一起面對不可以嗎？

我就讓人那麼沒信心嗎？

守著Y的六年裡我仍然可以保持不做愛只認一個人的我，直到倒塌才會進入惡循環。

是對方不夠有自信相信我變回原本的樣子會守著對方嗎？

是我們都不是對的人嗎？

哪有什麼對的人，只有願不願意當那個對的人。

N常說他沒有意願，他只是一個善良的施虐者要教會我不要輕易暈船，沒有人比他更懂得使用我的身體了，這是事實。

從做愛的方式可以知道對方對自己的興致到哪。

也只有N可以對我一直都保持著很高昂的性致嗎？昨天我打開安全資料夾，我看著那半年的對話，N以為我刪除的第一次對話紀錄，其實我花了好幾個小時，一句句的記錄下來，直到我們之間開始有誤差時，我便不再記下，就像他說的他只記得過去的人好的一面。

「偶然看到問他吃飯了嗎？他說留點胃等會吃我。」

我都忘了他曾這麼黏膩噁心我嗎？噁心嗎？甜蜜嗎？甜蜜吧。

那時的我每次都全力以赴，哪怕那時身材很可怕，現在也是，但我會像日本女生一樣提上裝滿各種備品的手袋，筷子，牙線棒，漱口水，口腔噴霧，OK繃緊急用抗生素藥膏，蚊蟲藥，雜七雜八的東西都有，甚至因為N睡眠不太好，買了一隻昂貴的梳子在最後兩次內見他時曾幫他梳頭給了他髮圈，像多拉A夢的百寶袋。

而我頭髮都會梳整齊，因為細軟髮毛燥會帶上精華擦髮尾，偶爾會用上貓咪夾子夾起被我自己剪短的頭髮，每次出門一定先洗澡，特別會把自己的耳朵洗乾淨，那些過程，每一秒我都快樂，最喜歡的是去美國人開的燒烤店拿走預定的餐點，3個中年大男生一定知道我等等要去約會，因為我永遠笑著推開門，問著今天有特別餐點嗎？會再多帶上一份，買上一罐N敢吃的辣酸黃瓜，他說著很適合配啤酒而送給他。

捧著餐點老闆總會在我走前說上一句待在國外時再習慣不過的話

Have a nice day.

跟N的181天約會25次的我，很幸福很開心很快樂，直到我自己分崩離析，直到貪婪，直到我自己撐不住。

他常說我要照顧Y他沒意見，但我要先照顧好我自己，要搬家前的最近Y常常在家裡，也常常放錢在我的櫃子上，跟我分得很清楚。

突然之間，會覺得大家都問他在外商怎可能沒存錢，我知道啊，是我把他寵壞，於是我不再寵愛別人。

也知道自己不討G喜歡，知道他說的文字像他有感覺，但越靠近我，會發現我是神經病控制狂不安全感很重的人，會讓人想逃，我都懂，於是掙扎於是不知所措於是一直傷害他逼退他的意願。

就像當初Y接近我那樣，一開始覺得跟我相處很有趣，我總是拉著他到處跑，到處吃牛排，到處玩，後來更是一直往國外跑，一副我很厲害的日文，永遠像特助一樣把行程安排好，他只需要用上腿跟我走，張開嘴跟我吃，他永遠在lobby沙發上睡著，而我在CI寄放行李處理小事，然後還是買單的那個傻瓜。

我愛他嗎，不愛。我喜歡他嗎？偶爾他側臉確實很帥，但最帥的樣子只在他外面女人面前，我看過那些靦腆的樣子，在我面前不曾出現過。

也只記得在筆電發現的震憾後，我每天一直力竭的騎上自行車來回一百公里的操死自己後，一起去早午餐店用餐的那張笑顏，也只記得他第一次收到我印下他給我騎他愛車的照片，用PS幫他做成郵票，印出一張卡片祝他生日快樂，在前幾年我都會買上手工巧克力給他吃，大概各種職人名人的東西他也都品嘗過。

常常說要帶他去cigar店，如果他對菸草有興趣，我願意，如果他工作需要，我願意將我資源分出去，他常說，他只想靠自己，說我價值觀崩壞，說我往上爬的心不對，但他家裡的人，一個個的哪個不是名校強者，我家是務農起家也可以說是工人開始做起，哪怕現在稱為中小企業，那只要手上有技術就能做的老闆，厲害嗎？其實很厲害，我常常在工廠待在窩在老爸身邊看他汗如雨下，常常蹲在溶漿旁邊被吆喝不能靠近，但在台灣這一塊卻是最被看不起的，我對著G說，我爸曾是翻沙工廠的老闆，下班會髒兮兮的，我都叫他在一兩百公尺外等我，我再跟他一起回家，我怕被笑，小學的時候。

我只記得Y第一次見我時笑得跟大男孩一樣，被我強迫上我，強迫接受我，強迫跟我住在一起，強迫跟我出國，強迫跟我移民，強迫跟我執行任何計劃，強迫他爬上去，強迫他努力，強迫他完美，因為我努力追趕上他家人的程度，我努力不想在見他家人時丟他臉，我努力矯正我的英文腔調，因為會見到的兩位阿姨都定居在海外，曾有幾次阿姨一直強迫在日本見面，或許是我太讓人丟臉了，而錯開。

然後，我就墜落了。

備份過去十年二十年的文章，發現自己根本是完美的笨蛋時，突然之間，突然之間失語了。

確實不知道愛一個人是什麼感覺，也不知道被愛是什麼樣子，只有施虐與受虐以外的事我好像感受不到別的。

G常說我就是抖M我是嗎？我不喜歡被虐待啊我曾對想把我當小母狗養的K說

可以被疼愛誰喜歡被虐待。

我想起我對N說我是膽小鬼，我害怕幸福來了之後的結束不敢承擔而逃跑。

害怕失敗才會一直零交往，害怕丟臉才會一直想找唯一一位，害怕被遺棄我害怕一切都拿來當成脫逃的藉口，其實大家都比我勇敢多了，其實一點都不勇敢是事實，哪怕身體已經耐痛到無法哀嚎，內心仍然殘破不堪一擊不夠堅強。