2024/01/31 Wed 14:37:23
你不過就是一滴露水
屬於那時那分那秒
等太陽升起
你便蕩然無存
而我們已不復存在
2024/01/31 Wed 21:27:46
後來
我讓電風扇對著腳吹了一會
那冷跟昨天的冷果然不一樣
我是打從心底的冷起來
你用了太多字使我敏感
拋下我的人都曾到過你說的，尤其在不該斷尾的地方
我像個傻子一樣站在原地被你左右各賞了幾下
好了演完了你滿足了
徒留下我的惆悵
而這惆悵卻還帶著韻味留香
真夠病態的了對吧
但我想你不在意的
如同你也只顧自己的愉悅一樣
而沒想過我
當然啦你又不是傻子你何必憂傷
這一分一秒都是滿足你的
而不是我的
我懂得啊
於是刪除了所有的東西一如往常
愛我本身就是廉價的行為
因為我打從心底就卑微
2024/02/04 Sun 02:08:48
關於坦蕩蕩這件事，我總是會說謊的。
你就像那些征服者一樣，不同的是你無須教我太多，身體自然會回應。
那叫契合也叫我習慣了。
我習慣被射完精之後帶著精液離開任由它流出，
就像重慶森林裡的何志武一樣，
他失戀了會去跑步讓身體流汗蒸發他的淚水，
而我會用別人的精血代替我流淚。
2024/02/06 Tue 18:28:56
常情常理
當然也合情合理。
回過神來下半身仿佛被操壞一樣，
流個不停。
雷射除毛後整個平滑的表層透過體液摸起來特別敏感，
想要更多更多，
接著就空虛了。
有種被幹到失神後的錯亂。
我在哪身處在哪，你是誰而我又是誰，
我想要什麼我不想要什麼全沒了界線，
卻又如同魁儡娃娃一樣，
背後勾著一根線，
而不至於全面失去。
線在拉扯繃得皮開肉綻，
唯有痛楚才清醒。
2024/02/13 Tue 04:52:27
或多或少人都有這種時刻
想遠離塵囂
久了習慣了便成了疏離
刻意地保持身邊的乾淨
盡量不留些什麼
從小大大小小的事情幾乎都是陌生人來幫我
那天還第一次被陌生人推輪椅
可見把自己身邊清得多乾淨
一個人都沒有
去年入住醫院時我對著誰吼著
你怎麼就不在這
他顯得無奈地說
妳沒有告訴我啊
如果任何事情都是我主動開口提起的話
便很快就會對這人失去興趣且會帶著失望
寫到這就想起那些平台上所謂的心靈雞湯圖
我又不是神的傳令官哪會通靈
之類的
但我就是倔
即使我哭了也不會說出來
即使我很痛了也會踩著自己的靈魂走過去
大概是這樣變成了很冷淡的人
那天有人說我性冷感
其實並沒有
我的被單是黑色的
遇到有喜歡的事情時總是會留下一些痕跡
我只是學會處理這種性衝動而不像從前一股腦地就豁出去結果惹了一身腥不打緊
還惹了一堆罵名無法出門封閉自己
大概普通人不太能懂吧我想
但這裡又怎會只有普通人
於是我遇到了你
2024/02/16 Fri 15:55:26
畢竟心裡也住著小女孩心態
有自己的想要也有需要
只是學會藏起來不吵鬧
特別的日子特別會閃躲
你大概不懂這些世俗的事吧
卻是我從小殷殷期盼著
普通女孩子一樣喜歡娃娃喜歡花也喜歡巧克力
所以給自己買了一堆娃
曾有人對我說
越寂寞的人玩偶越多
每一隻都有名字
每一隻都沒有自主權
只有我可以拋棄它們
它們卻不能選擇主人
2024/02/19 Mon 01:38:13
柯基臉
我的臉大概就是那模樣了
本來興沖沖地想跟你分享一些事
後來全刪了
訊息是沒有溫度的
讓人容易往後退一步
就像有預設值
只是我的等級一直都在最高降不下來
想要我示弱的話
至少要給正確的指示
不然我就像被設定好的電腦一樣
除非你能進入到bios重改我的設定
2024/02/19 Mon 07:32:58
從前不斷書寫對自己說話，不停地檢討自己。
後來我知道自己是多麼卑劣、頑固。
我看見有新人出現了心裡想著不好再打擾你了，
你值得被好好對待。
(而我不值)
每次每當我這麼想或我真的說出口了，
別人總會立刻否決我這句話甚至要我吞回去不許再提。
有人曾對我說我長得好看站在舞會裡不該那麼沒自信扭扭捏捏，
可他不知道的是我有多長一段時間內都處在沒安全感沒自信的情感狀態裡，
那種不斷的自我否決，
影響了正常的交往程序，哪怕是不拖泥帶水的關係。
後來總會設定好界線，跨過的話就會翻車。
處於這種狀態下都沒辦法好好說話，
違心之論一句又一句。
明明眼睛疲憊不堪直盯盯著，
連續好幾日瞼板腺阻塞，
點了藥水都不管用。
反反覆覆看了又看。
想起他人對我說的話，
說我就是個傻子。
是啊，我是傻的，超傻的那種。
2024/02/23 Fri 08:56:02
對我來說那天還是像場夢
月事讓人疲倦
整日昏昏沉沉
仿佛可以看見你在身邊
其實那是我的期盼
有點悲從中來
思念就像一頭餓獸
不斷地吞噬自己
我想你我愛你
是一種渴望被理解的愛
而非小情小愛
我想像著脖子上的份量
想像
2024/02/23 Fri 11:49:04
這一切不是一夜情之後的暈船
也不是外表上的迷戀
有段日子人們總將soulmate擱在嘴邊
你是嗎
我曾經迷惘過在你抱著自己盯著我時
後來我知道我好喜歡這個人
從第一眼就喜歡了
人們常說磁場磁場的
你信嗎
或許也只是少女的粉紅泡泡吧
若是泡泡也甘之如飴
畢竟沒有人不喜歡糖的
就像那些老人臨終前的幾年想吃什麼就吃什麼想幹嘛就幹嘛
而我每一天都當最後一天在過
我不貪婪只是隨心所欲
尤其性慾
再老一點性慾就無法如此妄為我不想錯過
我貪戀也貪你這一杯
2024/02/24 Sat 06:51:40
室溫25度
蓋了一條毛毯
外頭飄著雨打在塑膠板上整晚睡得不安穩
頭痛
心灰意冷
分不太清楚
我只知道此時此刻
好冷
果真是我自作主張多了吧
還傻呼呼的自以為是了
2024/02/26 Mon 05:10:04
收好
那是我的
他這麼說著
想起過去有段被佔有的日子
一旦進入房間勢必會做愛
乾脆只穿平口連身裙連身褲帶BRA那種
很方便男伴把衣服拉下便能玩弄乳房
順勢下去腿一抬便能立刻進入
不受地方限制衣物也不干擾
最多最多就是再披上一件小外套
稍微可以遮住沒有穿內衣的事實
畢竟少了兩條肩帶少了鋼圈托住胸型呈現自然狀態確實有點明顯
男伴在抵達宵夜場所下車後才發現這件事
緊緊地拉住我的外套斥責著
明明什麼關係都不是
卻有點受寵若驚
有點心跳漏了一拍
怎麼有人可以這麼霸道卻又有點開心
我希望這錯覺維持很長很長的時間
而不像那一段只剩下做愛跟進食這件事
2024/02/27 Tue 23:43:37
我笑著跟最近比較性開放的友人提起
沒有180的男人我可是不睡的
在過去的日子裡
他覺得有點受傷因為他不高但又很驕傲地說可是在他市場裡他屬於奇貨可居
是的
每個人都有自己的市場
當然這沒有歧視的意味
事實上後來跟許多身高跟我差不多的人睡過
在睡了一輪又一輪身高180以上的男人之後
突然間那身高不再讓我迷戀了
也許我喜歡公主抱喜歡小鳥依人
喜歡仰頭看著男人這樣顯得我臉小
但認真地愛上183之後又被拋下就對這身高好像絕望了一般
當然也跟從小環境有關
身邊總是那些纖細高挑身材的人
青梅竹馬好姊妹們也不知道為什麼男的幾乎都180以上女的最矮也有168
就屬我最不正常
後來生活的圈子有點該怎麼形容酒池肉林必不缺俊男美女
夜生活的公關櫃台都需要一點門面
就像綠色航空或是外商櫃台一樣都需要面容姣好的人存在
至少怒氣沖沖時看著一副賞心悅目的畫面會互相抵銷一些情緒
習慣了這些場面這樣的人
曾有人對我說
對對對妳最美了然後負氣離去
其實那跟味蕾一樣是培養出來的
妳習慣了那些自然妳的標準線就在那
也不是非得要長得好看
長得好看的定義太廣泛也很狹隘的
如果你退一步想的話
當然好吃的食物確實是好吃的
高挑身材的人不說臉的話背影是美的
在我心中是這樣的
比起看臉我更喜歡從背後抱著人
當然更大的問題是頻率對或不對
不然就算是極品
在我面前無法自在的說話的話
那都是枉然
其實我就是想說點什麼
人總會找到出口這句話聽起來很滑稽
但確實是會找到的
2024/02/28 Wed 04:36:18
記得朋友間曾有一位叫俊男的
嗓門特別大 臉長得喜感
就是你一見到他心情不好也會好起來
當然他也有凶的時候比如說要跟著大哥時
他人很好就像鄉下榕樹下廟口前隨處可見的熱心阿北
雖然一張喜感老臉但他其實年紀很小
比我們這群女生都來得小幾歲
單親 家庭失和 這些人總會兜在一塊
一人一手啤酒像喝水一樣在夏日的夜半
冬天就一起吃薑母鴨
後來再也沒遇到他
只記得他永遠自信滿滿地對著我們這些所謂的妹啊調戲
說著電台廣播會說的那種很油的話
每次看到人家說89怎能有這麼多妹
他們也沒什麼特別長處就是憨直的人其實多一些
說個幾句話就會說我發誓對妳忠心不二
就算是上大夜班做著那些調侃89的人看不起的711工作卻也會讓馬子吃飽喝足
不跟妳計較太多
簡單扼要一點說就是在意的不太一樣 自然格局也不同
並非說他們多有錢多願意付出
只是人家比起讀書人來說還要更捨得一些看得還要開闊一點
隨遇而安這麼說好了
算計算計總在盤算著一場局可以牽到妹子的手多久可以多佔有多久時間
全都用付出的物質在計算時那注定是失敗
俊男總會買飲料給我們喝
其實跟多數人一樣當你看到了獵物會一起照顧旁人
就算他總是拿著麥香紅茶奶茶
身邊也不缺乏開跑車上高級餐廳的追求者
姊妹還是很喜歡他這個人
因為很簡單 好懂 也不算計也不需要太多門面負擔
更不用擔心被對方家長挑刺
跟他相處的是我
又不是我整個家庭
每當想起那些嘴臉說著
對不起我媽說不能接受女生XXX又OOO的時候
我總會被俊男這樣的人吸引
2024/02/29 Thu 00:39:44
你喜歡的藏青色睡衣沾染到漂白水後變成了一點一點的紅斑
於是躲在這寫故事不去打擾誰
隨著時間接近有一種焦慮讓人夜不能寐
手機屏幕上不停閃爍
就特別煩躁
打掃起身邊的一切
等都處理完畢後就可以坦蕩蕩一些
我猜心裡頭是這樣
跟人提起一些過往
我想起室友說
妳可不可以不要再喜歡人
怎麼每個被妳喜歡的人都會離開這世間
好像過去的記憶在過年前忘了打掃
抽絲剝繭隨著演算法呈現給自己瀏覽
機械鍵盤敲打聲不停地被提醒
可否在正常時段正常使用
我想也或許該換回靜音鍵盤
曾跟我一起居住的人問著
妳真有那麼膽小嗎
我真看不出來
如果空間太安靜的話彷彿有鬼魅站在房門口看著自己
又或是被水錘效應嚇醒
偶爾還會被雨滴到遮雨棚上嚇得久久無法自己
還有一些精神異常的人在半夜行走時的低聲呢喃
如此真要入睡時還是會帶上Alpine耳塞也會戴上旅行時收刮來的各種面譜眼罩
當世界只剩口水吞嚥髮絲摩擦聲音
那也算不上平靜
雙腳散發出的寒意比聲音還要可怕一些
我想起曾喜歡的人在被窩裡踢開我的雙腳甚至把我推出被窩
妳太冰了我不習慣
便呼呼大睡
那個夜裡立刻收捨門也不帶上的離去
後來總是要求能緊緊抱著我入睡的
有一年冬天被抱出一身汗
男人睡到頻頻發出聲響
還緊緊地摟著自己
想從雙手裡溜出時
便立刻醒來抓著自己不放
可惜這般甜只屬於清晨的五個小時
天亮後那是人家的未婚夫
我總會想
我們會到哪一個地步才會分離
其實很感傷
但我不會在有你的空間裡流露出那難分難捨的眼神
對我心軟是對我殘忍
如果你不曾愛我
也許我該吃幾顆藥入睡
便不會這般太想念
想念
2024/03/01 Fri 02:22:55
「走的時候，我叫他送我回家。我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個
人了，雖然我知道這條路不是很遠。我知道不久我就會下車。可是，這一分鐘，我覺得好
暖。」
–墮落天使/王家衛
好暖，
真的。
2024/03/02 Sat 02:26:32
雨下個不停
明明梅雨季都還沒到
木地板踩起來都有幾分潮濕
日夜顛倒
進食不定
除了過敏 胃也有些不適
買了巴斯克蛋糕放在冰箱
再過幾天就是他的生日
看著他最新更新的照片跟我一樣戴了無框眼鏡
也不知道是他曾看到我躲避他的日子時戴上的還是剛好
又想起他的上一任也有一副那類型眼鏡
也許復合了也說不定
不論我還期不期待都只願你好
這種話說起來聽起來都馬後炮
在一起時多珍惜一點不就好了嗎
怎麼珍惜當有人只想佔有肉體並不想一生一世
最近遇到一個人
很知心
雖不確定那是什麼樣的情緒
至少不會讓人像個瘋子一樣
每天要揣摩誰的心意
若兩人一直說著反話漸漸也會各自走開
現在遇到的他就像驅異樂
可以讓我止癢又好睡
雖不能長期服用
但至少一定有效
2024/03/02 Sat 18:06:36
想起那打扮得像清春的男孩
也想起竇唯的專輯
而這之中又經歷過了地下樂團 也繞過陳昇 五佰 又接著回到歐陸舞曲
總之就是各種年代不停地穿插人生
毫無界線的各種沾染
每當人問起我的年齡都會驚訝的張著嘴
到底是嫌太前衛還太保守也是分不清楚
反正時間拉得更長之後就都不重要了
打開了多年沒打開過的硬碟
裡頭放著誰說我長得很像誰而放進來的專輯
朋友送來了一杯冰咖啡與誤點兩份一模一樣的餐
長得像不代表命運一樣就像這兩份餐點
我的騎士也不會跟我再續前緣
他從未見我流淚就那麼一次
便一手拉我到他懷裡摸著頭順著背
要我別哭堅強點 沒有解決不了的事
嘴上還叼著菸混著他的木質調與花草樹木被雨水浸濕還有汽車喧囂過的味
說不上來
想起來那一年他拉著我到處瞎逛
介紹了又介紹
這是我妹
我們會在聚會上偷偷到防火巷內擁吻
再若無其事的回到席位上
其實一點血緣關係都沒有
誤打誤撞的在燈紅酒綠的世界裡稱兄道弟起來
很多人說我們長得很像
在那些夜裡特別引人注目
從國外回來的他總正裝出席
合身的三件式就連襪子皮鞋款式都講究
就算就只是去吃個豆漿也是如此裝扮
相較之下那時才小大一年輕氣盛的只想展露身材
短到不能再短的裙子或牛仔褲
低到不能再低的領口
隨著音樂跳動就可以出來見人的雙乳
偶爾會把他的外套給我
偶爾會把拉出去炫耀
還記得教授說起一開始對自己的印象根本是怪物的存在
老翹課一出現就吸眼球的打扮
一頭老奶奶灰髮搭著一本正經娃娃頭總是衣不蔽體的去聽課
偶爾他會拿走我身上的小物件披掛在他身上裝模作樣
坐在另一頭的我則會拿起手機拍他
到現在照片還夾在某一年的手帳上
於是每隔幾年翻了翻就老生常談
對我來說自欺欺人就像家常便飯
按著期望按著行程做做樣
因為知道沒有盡頭
只是喜歡那一刻
不知道清春男孩最後有沒有跟那個像刺客的女孩在一起
而我跟我的騎士是分道揚鑣的徹底
但你知道的知道那些也對人生都沒有幫助
就只是一段仙女棒燒到底的時候還有點燙手
但還是可以再繼續點燃下一根
再點下一根
再下一根
再一根
就像無法填滿的性慾與愛慾一樣
繼續傷人又傷己的活下去
我習慣了真的就像南國再見，南國一樣
2024/03/03 Sun 03:19:57
習慣了日出而息 日落而作
大半夜飄著雨誰拎著麥當勞來到我這
笑著說
不是說要調整作息
外頭的貓在十二點半時叫得特別淒厲
於是我醒了
半夢半醒間回傳了訊息
得到了一包薯條一杯蜂蜜紅茶
只要噩夢醒來肚子就特別容易餓
被推著頭說
妳哪一餐不餓
是啊我哪一餐不餓
都很餓像個餓死鬼一樣吃了也沒有飽足感
不斷地榨乾一個又一個囊袋
想起阿飛正傳
「一生這麼長，很多東西也沒見過，我也不知道。我也不知道我最想看見什麼。」
一連好多天的噩夢不清楚裡頭是誰也不知道是誰來訪
醒來後就再也沒什麼存在感
入睡前打了幾個噴嚏眼淚就跟著下來
想起讓我不哭最好的方法就是上我
上完後我們會一起吃頓飯或者不吃像陌生人一樣
都可以
於是我想著誰的樣子自慰了一遍又一遍
因為我也不知道最想要看見什麼
只知道天依舊會亮也會暗會來也會走
高潮就跟淚水一樣需要洩洪
2046裡有一台詞是這麼說的
「有時是逢場作戲，有時是霧水情緣，不過沒關係了，哪來這麼多一生一世」
飽暖思淫慾後回到那幾張A4紙上
哪來這麼多煩惱
又不是少年維特
認真解題才是真的
2024/03/03 Sun 22:22:25
室內19度確實有點冷再加上雨
海島型氣候一直讓人很不舒服
穿著毛毯睡衣躲到床上睡了兩段
第一段夢到有人從鐵軌上被打了下去火車來了之後血肉模糊
我跟誰站在對面的月台喊著那是我認識的人
醒來後誰帶著新品漢堡來順便補給了些生活用品
第二段卻完全沒有記憶好像大腦從未休息卻不知道在忙什麼
重組嗎
大概吧
睡前的焦慮被發現了
被推出門去唱了一輪又一輪的one ok rock
再來幾首動漫番的op ed
菸酒嗓讓一些段落聲音是瞬間不見了
像個失語者一樣
啊啊啊的卻發不出聲音
回來後帶上耳機放了R3HAB入眠
直到背後又一陣灼熱
手機上只顯示著十二點下班後再帶飯過去
醒來後點開了電影抱著毯子
小時候看不懂那時誰看的電影
長大後再看
原來負了誰又傷了己總以為是天性
其實只是不誠實而已
片尾的主角在我只去過一次的夜市裡問著有什麼好吃的
我也想吃米糕也想吃臭豆腐也想吃蚵仔煎
也很想被幹到失魂落魄的
大概只對自己的食慾跟性慾很誠實
僕らが出逢った日は2人にとって
一番目の記念すべき日だね
そして今日という日は2人にとって
二番目の記念すべき日だね
心から愛せる人
心から愛しい人
この僕の愛の真ん中には
いつも君がいるから
Wherever you are, I always make you smile
Wherever you are, I’m always by your side
Whatever you say, 君を思う氣持ち
I promise you「forever」right now
Wherever you are, wherever you are
Wherever you are…
2024/03/04 Mon 04:31:44
星期日的酒吧生意其實都不會太好
畢竟隔天是憂鬱星期一
半夜誰幫我提來了晚餐我卻放到現在
叫了車去了老地方坐著
妳現在只能喝茶不能喝酒
一杯顏色淡到幾乎無色的茶水就被推來眼前
你知道我的個性的
不讓店家有效率的收費不像我
那先記著吧
對傷口不好的
還管傷口不傷口
這幾天濕冷到全身都痛
可以迷迷糊糊地入睡比較要緊
更別提那幾張A4我可是一字都還沒寫上
期限是今天
說到這他突然說起哪對熟人跑去當四腳獸這件事
一臉見慣不怪回著
那算什麼
大馬路上什麼稀奇古怪的地方我都被幹過
他張大著嘴愣了好些秒
妳不覺得不舒服嗎
換個說法好了
沒有支撐性的地方我還真不知道怎麼幹人
而且怎麼有辦法這樣
這就是被幹跟幹人的差異
我只需要性致來了撩起裙子哪都可以
反正該支撐的一直都不是我
當然我並不喜歡去公共廁所
其實說了謊我還真去過一次在某藝文空間內的四樓廁所一個人都沒有
聲音特別響
